我思绪有点凌乱，眼睛还留着没有留下的泪水，弄的我看什么东西都是朦朦胧胧
此时，是我的上班时间，可是我已经没有了力气去好好工作
我心里好乱，我想狠狠的哭，我想大声的喊出来
觉得胸口压抑了好多东西，压的我要窒息了
而这一切，都是因为我想你了，都是因为我想到了你
刚才忍不住又给你发了条短信
“想你，我又哭了，我好没用”
我知道你不会回，所以我也没期待会有什么回音
简单的几个字，却表达了我心里最深的情 我最爱的你
端午节快要到了，去年的端午节我们分手了，去年的端午节是我们过得最后一个节
就在端午节放假的那天早上，我们吵架了，而这一次的吵架，就再也没有和好了
因为你铁了心不再要我了
我记得可清楚，过节的那天，你妈妈给我电话让我去你奶奶家一起过节
我说算了，你妈妈还说你也就是闹闹脾气，让我不要跟你一般见识
当你妈妈来接我的时候，我刚从网吧出门往我们住的那里跑
因为我只要跟你一吵架，我没地去就会去网吧，你晚上不回去，我一个人会害怕
跟你妈妈一起去奶奶家的路上，她还劝我，甚至还告诉我，男人有时候也是需要哄的，而你脾气一向很倔
我认真的听了进去，我想，作为你的母亲，毕竟比我应该更了解你
她的一字一句，她当时的劝慰对我来说，就是希望
到了之后，奶奶跟所有亲戚热情的招呼了我
可是唯独你，一直都没有跟我说一句话，一张冷冰冰的脸仿佛在告诉我，我不该来
其实我也觉得我不该来，我毕竟什么都不是
没有了你，我在你们家，什么都不是
回去的时候，当我们告别了你父母后，一起走回去的时候
你还是没有跟我说一句话，我也不敢说话，只是静静地静静地跟在你的身后
我就觉得我好像一个做错事的小孩一样，大气甚至都不敢出
你肯定没看到我当时看着你的背影泪就在流
如果是平时，现在的你肯定是牵着我的手，因为你知道我走路不看车
可是这时，即使你听到路上的车辆大声的喧嚣着，你依然无动于衷
回到家里，我给你道歉，我软声软气的对你说话，你只是静静地听着
最后，你还是收拾了东西要回你家里去住，我哭着质问你
就一点都不能再挽回了吗，我都说了我错了，你也有责任，你自己清楚吗
你却还是不吱一声的收拾着东西，我急了，挡在你身前拦住你
你却说“我把钱刚都给我奶奶了，你给我一点钱吧，过几天我就给你”
我知道你的一个月工资在我这里，我却说“不给，你不管我了还问我要钱，我没钱了怎么活”
你说“我过几天就给你，你没钱给我电话，我会给你拿来”
可我当时就想，你身上没钱了，那么我不给你，你是不是也就不走了
我就是执意没给，我说“你别回去，行吗？你家人看到会怎么想，我怎么办？”
你却还是执意的走了，我追着拦着跑着 都挡不住你要走的脚步
当你把我甩在地上的那一刻，我竭斯底里的坐在地上哭了
后来的几天，我每晚都是在网吧度过，实在累了就回去睡一会
因为这里不是我的家，因为这里我没有一个亲人 朋友
我所有的委屈 我的无助 我的彷徨 我的害怕 没有一个人知道
当我给我家人电话时，他们听出了我声音不对时，我爸爸急了，我爸爸要立马过来，我阻止了
我说只是吵架了，过几天就好了，妈妈悄悄的告诉我，不行了就赶紧回家
你再待那，你爸爸不放心，要是你爸爸过去了，你看怎么收拾吧
哪里有父母能看着女儿受委屈的，我知道，我父母要过来，肯定是要跟他父母讲理的
这些东西一旦触发，就真的不好收拾了，我只能求我父母，告诉他们我能处理
你妈妈还是会每天的给我电话，问我过不过去吃饭啊，洗不洗澡啊，衣服够不够穿啊
而等到你的电话的时候，却是要给我们宣判死刑的时候
那天下班后，我依照你的电话去了你父母家，就在那间你的房间
你对我说出了这辈子切断我们所有的话语
“我们分手吧”
“为什么？非要分吗？我们都这么久都过来了，三年了，你知道吗？你现在说分手，你真的就舍得吗？”
“不分还能怎么样呢？我们之间真的不合适，你看在一起吵架总是很多，我实在不知道还怎么相处”
“两个人之间总是有磨合的，我们在一起的时间太少了，现在好不容易在一起了，你能不这么快否定吗，我不想分，我不要分”
“难道你要我众叛亲离吗？”
当你说出这句话，我讶然失色，我不知道我还要说什么
你妈妈在外边，我没法细细的去问你这句话
我只知道这句话对我来说分量犹如千斤万斤，我承受不起
众叛亲离？何谓众叛亲离？难道跟我在一起就意味着你要失去朋友？你亲人？
不不，我不敢想，你家人一直对我那么好，难道都是表象？我不敢想了
我要怎么办？久久的沉默后，我就那么直直的看着你的眼睛
“如果是这样，那么我同意，只要你能幸福”
说出这句话，你抬起眼睛看了看我，我似乎看到了你眼里也有一丝的心疼，你会心疼的，对吗
“我好难过，我快要喘不过气了，你··你··抱抱我，好吗？我··”
我已经泣不成声了，断断续续的说出这句话，你走过来，抱住了我
我就像抱住了一颗救命草一样，我趴在你的肩膀，再也控制不住了，哇的一声哭了出来
也不想管你妈妈还在客厅
当我爬起来的时候，你的肩膀湿透了，你妈妈走了进来，说“吃饭吧，饭好了”
之后的一个星期基本都没什么事了，你似乎比吵架那几天对我好了
每天都会给我一个电话，我想你也是害怕我出事吧，毕竟我爸妈是把我交给你带过来的
直到6.23号晚上，我们又大吵了一架后，我在6.25坐飞机回到了西安——我的家乡
那晚，我发现了你的不对劲，我发现了有别的女人在联系你
而你却对我说，我们已经分手了，我还有什么权利质问你，或者责问你
是啊，我们都分手了，我都同意了，我还能责问什么或者追问什么？我还有什么资格？什么权利？
那天，我觉得我是全天下最傻最傻的傻瓜
而爱上的却是全天下最无耻 最无耻的男人
回来到现在马上要1年了，似乎这1年里，我每天都会想你，我每天都还是会想你
是不是每个人都是在离开之后才会真的发现自己的软肋
而我恰恰如此，回来的那天，我甚至都想，不过是一个男人，姐我又不是没人要
可是过了这么久，我才知道，不是没人要，是已经没了精力再去爱别人
原来我所有的心思都已经给了你，我才知道我对你爱的有多深，我对你有多依赖
越来越多的都是你的好，越来越多的都是想你，想你，想你
知道你不喜欢一遍遍的打手机，于是我不再打你手机
知道你不喜欢一个劲发短信，于是我不再发你短信
实在忍不住了，偶尔，很偶尔的，给你一条短信，只一条
实在不确定了，偶尔，很偶尔的，给你一个电话，只一遍
不管你回不回短信，接不接电话，我都不会给你第二个
当我认识到自己的不足，看到自己的不好时
我努力的改掉只是想着有天你还会再回来
可是你已经不再理我了
吃饭时想你，喝水时想你，听歌时想你，看电视时想你，看电影时想你
走路时想你，逛街时想你，吃KFC时想你，看小说时想你，上网时想你
玩游戏时想你，上班时想你，坐车时想你，买衣服时想你，睡觉时想你
······
无时无刻的，没有刻意的，没有 预料的，你就会出现在我脑海
我不想想你，我不想还这么放不下你，可是我真的无法控制
你可还记得你曾对我说的话
你说你不会让我一个人，你不会不要我，不会不爱我
我是你这辈子最爱的女人
那天你在朋友的暖房酒上喝多了，你让我在网吧等你
当你跟你朋友一起到网吧的时候，我闻到你浑身的酒味
你朋友也告诉我，你喝的有点多了，因为你是伴郎，被他们灌了酒
我说我知道了，结果你走过来对我说“老婆，我没有喝多”
我笑着逗你“你喊谁老婆呢？”“你啊”“谁是你老婆啊”“你！！”
“我是谁啊？”“TXJ，TXJ是我老婆”
你那么大声，我都被震到了，这是你以往根本就不会去做的，因为你是一个比较爱面子的人
不会在大众场合做那种事，谁知道，我被震惊了，赶紧拉过你说坐下，在网吧呢，别喊
你没理会，却贴上了我的唇……
王晶，我不管你现在过得好还是坏
我也不管你跟她是不是在一起
我只想告诉你，如果你结婚了，请你告诉我一声
我不会打扰你任何，只要你能幸福，我不会打扰你
你不喜欢的事情，我不会再去做
我不知道我能想你多久，能爱你多久，能等你多久
我只是想让你知道，如果她不爱你了，你还有我
如果你身边没有人了，你还有我在等着你，在看着你
浑浑噩噩的写了这么多，我知道你都不会看到，我多希望你能被我感动
平时不是都是男人来感动女人，那么我来感动你，好不好？
你还会回来吗？ 我最爱的人
我没有排版，也没有整理，只是随着自己的思路写啊写
我心里很疼，我很难受
如果他可以回来，我愿意用任何去换，包括我生命
