[美文]好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋 [复制链接]

唐吉坷德式的恋爱： 为了过去的梦，骑上战马，披挂上阵，横冲直撞。结果头破血流的是自己，被人嗤笑的是自己，不是风趣地是自己，留给自己的只是心中的那个梦。可怜他，同情着自己。为了那个梦，值得自己去拼吗？当然，因为那个梦就是我的未来，幸福与快乐。

我还是很畏惧,很畏惧想起你
如果不是翻开了别人的旧帖子,看到了别人的感情心事,我也不会那样措手不及的想起你
有多久没联系了呢,我们相识的百分之八十都处于陌生的状态,剩下的百分之二十是时光

让我仔细想一想,你的样子
小白脸,有酒窝,很美的笑容,红衬衫映着你的五官
我和你是在游戏里认识的,我记得你很照顾我,我记得我很刁蛮,我记得你总是忍让

我怎么会听不出来你口气里带着的宠溺,我怎么会看不出来你带着爱意的话语
如果我们能再早些遇到,那么那时在我身边的,不是他,会是你

你了解我,你太了解我,你过分的了解我
你知道我的心里在想什么,我害怕了

我以为我不会心动的,我以为我能坚持我和他的梦想的
但所有的感情终于在我生日之后爆发,我狠狠地推开了你
我想有些记忆一直到老去死去都不会忘记的,我记得,我那天无奈的笑了笑,尝试着恋爱吧
这是我第几次这样说了,我忘记了,我跟他分手了,就在说完这句话的的三个小时之后
每一次你都可以宽容我,唯独这次你却那么听我的话,你交了新的女生

一切终于到无法挽回的地步,我离开了他,你却不知道
那天晚上我说,我喜欢你啊,我终于敢对你说了
你说,一切都回不到原来的样子了,如果你没有狠狠地推开我,那么不会有她的
我忍住了泪水,我说,如果让你心里选,你选她还是我

你说,会选我
你说,你喜欢她
你说,你喜欢她是因为她像我
你说,你还是会一直陪着我
你说,我比她坚强
你说,为了责任你选择保护她

我终于控制不住决堤的眼泪
我说,好
我说,我要走了
我说,祝你们,祝你们幸福

你说,太晚了,该睡了
你说,你会好好想想的

我附和着说,好,睡吧
我没睡,我看着窗外很久,我抹干了眼泪,抓着手机笔一笔一笔的往上面划

我明天要去妹妹家住了,以后可能没办法联系了

第二天,我收拾好了行李,打开电脑删除了你的qq,关于你的一切

我骗你说我要去妹妹家,其实我也不知道我应该去哪里
就那样漫无目的的在大街上,我仿佛又回到了那种寂寞的生活
我骗你说我跟他还在一起,他对我很好,有他保护我
我骗你说我一定会带手机,但是我没有
我骗你说我一定会很好,可我一点也不好
我离开你的那一天,我记得很清楚,九月十八日
我以为我闭上了眼睛我就能忘记了,但是,回忆不肯给我这个机会

后来我们有遇见,在游戏里你没把我认出来
我跟朋友一起玩,没想到他竟然认识你,和你的女朋友
我有些愣神,看着你们亲密的对话,我有些发傻,你没认出我来,我立马切断了网线

你我既然做不成爱人,朋友也不要做了吧

十月的某一天,我把你找了回来

你问我,问我过的好不好
你问我,问我为什么这样做

我说,我过的很好
我没有回答第二个问题,因为那个答案是,我坚强但不伟大,我不能眼睁睁看着你的怀抱里是她

后来我们很少联系,但我知道你对我的关怀从未少过
你不肯说,我也当作不知道


现在,我还是措手不及的想起了你,想着离开你之前的那一晚,我哭的很厉害

我的手冷冰冰的,我不敢哭出声音来,我把音乐开的很大,掩住了哭泣声

我想,你我都需要到更好的地方居住,你我都需要更勇敢,我也没有在跟孤单狂欢

你也要更勇敢啊,我今天看见她了,她的所有都是关于你的,想必你们过得很好吧

她给你的,真的比我给的多的多啊,我离开你231天了,我每一天都在数着,每一天都是

她给你的爱,就比我给你的伤害来得多

你当时说,你的出现帮助了她的生活,很多很多
我当时说,好,那你一定要好好照顾她

我现在说当时我心里想说的,难道我不需要照顾?不是说好要一直陪着我,不是说好不会食言的吗

你不一定还爱着我,但是我一定还爱你
我不能否认,在心里的很深处,还有你

我可以对别人隐瞒,但唯独骗不了自己

我现在长本事了呢,我抛下你一次,所以我决定抛下你第二次
当我抛弃你第一次的时候,你说,你讨厌我
那么,当我抛弃你第二次的时候,你会不会恨我

不再打扰,是我的温柔

恨我也好,怨我也罢
我希望你过的比我好,我希望你过的比我幸福

回忆里住着你
心房里住着你
晚上做梦有你

我仿佛又再次听见那个下午你对我说的话
嫁给我吧

我说过,我们注定没有结局
看看吧,果真被我猜中了

只是为什么,猜中了赢了的是我,我却如此难过

张拥军,离开你以后有一句话我始终想说,却始终开不了口
没有了我,你好吗

若爱情分先来后到 明明我是先到的那个
却还是当了别人的第三者 毁了别人的幸福

我终究还是无法缅怀 如果能那么轻易放开 当初就不会选择死死的抓紧

你喜欢瘦瘦的女生
好 我减肥
你喜欢温柔的女生
好 我收起我的霸道
你喜欢亲切的女生
好 我收起我的骄傲
你喜欢善良的女生
好 学着善良学着不计较
你不喜欢哭的女孩子
好 我不哭我在想哭的时候就努力忍住
你喜欢大方的女生
好 我不小气了

这些我都开始做 努力做
如今做到了 你却不会再喜欢我了爱我了

我想寻找你 抓到的却终究是那一丝丝稀薄的空气



或许是你的宽容让我过分娇纵
以至于到如今还是一个人徘徊

我一直在幻想我一直在等待着
有一天你还是会回来牵我的手

我们之间
爱一直存在

若再见面
我定能将你从万千人当中找出来
依旧笑着说你还是我最爱的男人

   我记得很清楚，我们的相识是在2010的8月，因为亮。你第一次打电话给我，我以为是亮，那时候他在追我，而你只是作为他寄宿的房东和兄弟，你的声音在电话里很像他，你给我搞脑子不告诉我到底是亮还是你，所以我就把你的号码当成了亮的另一个号码存了起来，备注“留些爱暗恋你”。
    所有人都猜得出我喜欢亮，的确我不否认。但是我选择的是和他做兄弟、好朋友，他是属于平时有点油腔滑调的类型，长相特别出众有点像快男的姜潮，经历前几次失败的感情，我懂得该如何选择适合自己的。
    我们的第一次见面是在七夕，那天我独自跑去花店买了一束150元的11朵白玫瑰，送的对象是我的知己阿毛，那时的她同样单身，为了填补在这种特殊的节日阿J在她现实和心中的空缺，同样空缺的我把她当作自己的恋人开开心心的买了那束花，并一同前去普乐迪唱歌。在普乐迪遇到了亮，被他拉进你开的包厢一起小唱了会，其实我至今都不知道那天有你的存在，只是后来你跟我提起我们第一次见面是那次，我总是很努力的去回想那天是否有你的影像，但很抱歉我始终只能想起亮把开包厢的那个人（也就是你口中的你自己）叫出去谈付钱的事宜。
    我们的第二次见面，也就是我印象中的第一次见面是在2010.8.29，蕾蕾生日的那天。我从蕾蕾的包厢出来，打了亮的电话，同在南雷路的你们赶过来接我，之后一同散步回家。我还记得你很闷，话很少，有话的时候跟亮一样变态一样嘴毒。晚上，你们电话打来说你们两个都要来竞争我要我选择。我用考核来给自己解脱，之后就没再把你们要我选择男朋友的事当回事，因为我并不怎么信爱情。
    9.3，我们在一起的第一天。你很开心，而我只是附和着呵呵，最初选择你只因为你比亮年纪大、比他安静。
    对于你所说的话，我原以为这是幸福的开始，后来才知道其实是一个梦魇。
    我们第一次正式的约会是在9.4，你在华联门口等了我半个多小时，其实我很早就到，只是故意晚出来，想试探你的脾气，这种做法的确卑劣，但这就是我，不信异性嗳情的小女人。我们第一次约会的地方是我常去的Number19，我们点的是一壶我很喜欢的奶花茶，这些细节我都记忆犹新。
    9.5你对我许下第一个承诺，你让我放心你绝对不会背着我在外面乱搞。你不知道的是，当时我并没有相信，并没有把它当回事。
而后，你几乎每天都给我一个承诺，我只是觉得，你有点形式，但又依稀感觉到你的用心。
    9.7你说你会等我毕业，不论是高中还是大学。你说你会在外面工作时好好照顾自己，老实一点，不会做对不起我的事，只爱我一个人。可如今这些承诺在我看来，你是多么的虚伪。
    9.8因为刚开学，学生会里特别忙碌，我因为忙碌过度得了针眼，在学校请好假去了医院，完后我第一次去了你在余姚的家陪你拿手提电脑再去自由天天，一起吃我最喜欢的冰淇淋。我想这些你都忘了吧，你的手提电脑里的QQ音乐塞满了我当时喜欢的汪苏泷的歌，还有那首我们第一次出现分手危机时两个人都同时听了很久很久，听得哭的一塌糊涂的《你让我懂》。你在那当着服务员亲我把服务员吓跑。你接到你朋友的电话说你拿着家的钥匙，他们回不去，让你快点赶去，你和我故意慢慢的整理电脑再送我回去，那天你还承诺说要给我剥一辈子的虾喂我吃。
    得针眼那几天，你天天都叮嘱我，时时刻刻提醒我少玩手机少用眼，你还说不管发生什么事都不会离开我，你给的承诺都不会变成垃圾。
    9.10那天我们住宿生放学了，你第一次来学校接我。因为司机驾车水平着实逊色，到了市中心下车后，我开始冷汗狂流，胃难受的要死，被你搂着瘫坐在公园里，天气很热，我却冷得发抖，你一直守着我没有离开，大概过了一个多小时，我才好转。晚上我们在绿家园像一家人一起吃饭，至今我还记得那天你第一次剥虾并喂我吃，我还记得你去那吃饭总喜欢吃蛋羹。晚上我们还在大黄桥路留下了我们俩的第一张接吻的照片。
    9.11那天，你郑重的说，六年后要娶我。
    9.12我按捺着困倦一直熬到凌晨2:36，你在那时候对我说“老婆生日快乐”，听到时我哭了。你说本来想零点对我说可熬着熬着就睡着了，老婆对不起噢。因为你第二天还得去考驾驶证的理论，我们就没多说什么早早的休息了。
    9.13你在8:40的时候马上发短信来告诉我考出了，我特别特别的开心，当时是在数学课上，我特兴奋的跟我同桌说，她笑我疯子。你不知道这是我最爱的礼物！
    9.14不知道我是怎么了，一想到昨天那个女的暂住在你那，眼泪就泛滥。心变得很冷，我对你提了分手，因为女人的第六感，我感到了必定有不该发生的。那天那女的、阿毛、鳕儿都打我电话发我短信，我没回。那女的说你跑来三职找我，灌了很多烧酒，哭得很厉害！那时候我已经感到六年的渺茫，尽管我最后答应了和好。
    9.17你来接我放学，看到出租车上还有那个女的在，我心里暗暗不开心，你们看着我手上密密麻麻的刀疤并严厉的责备我，我只是附和的笑了笑。那天我们一起去打了情侣耳洞，又摘下了曾经的红绳，相互给彼此带上了现编的只属于我们的红绳，还在新大新买了第一套我们的情侣装。随后不开心的插曲印证了我在9.14的第六感，我没有说出来，埋在心底，因为没人愿意对我坦白，因为我想给他一个解释的机会。
    9.22我第一次帮他绑鞋带，是那种很复杂的花式绑法，笨笨的他学不会，冷冷的雨天，你紧紧的把我拥在怀里，我的双手捧着你那只泛冷的撑着伞的手，心里只有道不尽的憧憬。那天我们买下了那尾我喜欢了很久的蓝色热带鱼，我叫它小科科。坏坏的你顺手牵羊了一只小乌龟，还很坏的叫它小呆忧。但最后，小呆忧当天被你弄丢了，小科科在余姚最冷那天冻死了。
    
    9.29你搬家了，住到了离我家很近的金桂名苑，还郑重其事的把两把钥匙中的另一把交给了我。
    10.2我们的第一个纪念日，第一次一起穿着情侣装在杭州乐园度过，傻傻的我们被黑车坑去四五百，因为我爸的要求，我们没有留宿，买了那天能买到的最早那班火车票，尽管是最早的但也是隔天凌晨2:23的列车了。半夜的杭州很冷，时而还夹带几丝雨，从KFC到HB再换到永和……换了好多好多地方，只为了让我好好休息一会，怕我反感没带我去开房，我每次醒来都能看到你布满血丝的双眼，我让你睡会你总是推辞，你说要保护好我。10月3日2:23火车开动了，在车上，我冷你就脱下衣服给我穿，自己换上薄薄的短袖。4点多到了余姚，你拥着我下车、过隧道……回想起来，真的很是心酸。寸步不离，是我感受最深的形容。回到家，倒头就睡着了，一觉睡到天黑。这一觉睡得很熟很安稳，没有噩梦。
    
    10.16你的很重要的兄弟二十岁大生日，你把我带去了。我也第一次见了你的亲戚－－双胞胎妹妹。
    10.17我们差点分手，身边的朋友不忍心，告诉了我所有。原来你真的在我生日那晚背叛了我，和那个女人，我等了你一个月的解释，你总是用我误会你的口气反驳，我短信里再一次向你证实的时候你又说我不信任、胡乱猜测你，可我说出一切的时候你只有厉声问我谁告诉我的，我说分手，你求我你说怕失去我才骗我……可是，我给了你那么久来解释这个东东口中的“三个人的秘密”，难道我们的爱情就是如此的虚假？如果在我知道之前主动向我解释，我至少不会像如今对你如此的失望。我开始伪装，开始刻意跟他保持距离，因为我觉得恶心，真的。每天情绪都极其的低落，成绩一落千丈，上课的时候总会莫名其妙的哭，常常惹得我同桌手忙脚乱的给我递纸巾。我还问过我的外地的那些好朋友们是否该继续信任他。他们的回答，几乎都是“男人有了第一次出轨就会有第二次…”我不敢想下去，只是懦弱的选择了姐姐的话“继续信任”。
    11.27是他的二十岁大生日。那时候的我已经把及腰的长发剪成了清爽的短发，我熬到零点给他发了“生日快乐，老公”后才补了六个小时的觉，早早的起床换衣服、吹发型、化妆……这些表面的只为想给他挣足面子，因为我得去他家吃饭，有很多他的亲戚朋友、双胞胎妹妹的朋友。那天听到好多人叫我新娘子的时候，我真的懵了，感觉今天不是他们兄妹的生日，而是我们结婚的日子。因为下午家里有事，我吃完午饭就回去了。送我回去的路上，他在轿车里紧紧攥着我的手说“老婆今天真性感。”我小声问他喜欢吗？他很认真的点着头。晚上接到他电话说他到了余姚要我出来陪他去G+玩，我因为家里有事没发抽身他特难受，后来嘤嘤的在电话里向我诉苦说为了来余姚要单独和我一起陪他过生日，他爸因为家里还有客人不许他来，他跟爸妈吵架还被掴了巴掌，听到的时候心生疼生疼的，我哭着说对不起，他没有生气，他理解我。
    
    12.3他说来我们学校了，那天我们综合部没有放假，后来知道了他是陪他兄弟来接他兄弟的女人（职高部星期五放学，星期六不补课），我让他进来看我，他推托。我生气了，因为那时我们已经没有从前那么幸福，让你星期六放学来接我，你总是找理由推托，电话里短信里偶尔要敷衍我…我狠狠的说“兄弟的女人愿意来接，自己的女人就是求你来接都不愿来，呵，是嫌我难看丢你脸还是…”你给我道歉哄我…但真的心开始冷了。
    不知道你有没有带过我亲手给你织的围脖，至少我没有见过。不知道那把钥匙我还要不要还你，还是你换了锁。不知道我放在你家的超大海绵宝宝还在不在，还是被你丢垃圾桶了。不知道我休息那会每天在家里做好菜给你带去装的乐扣碗你还有留着么，我做的菜你总是吃的干干净净，还说过要吃一辈子老婆做的菜。还记得我生病吃中药体重有点上升那会你还是一如既往的背着我逛街、散步，没有丝毫怨言，还鼓励我说要是老婆这次期中考还是级段前十我就奖励你一次背着你逛公园，那会我乐得很认真地学习。死党买了萨摩要寄放在我家，我把你的号码给了她，让她把狗放你那，你却厚脸皮的说等那狗跟别的母萨摩交配生了后让我死党送你一只，我骂你坏蛋，你却说我想以后每天傍晚牵着狗和老婆一起去溜狗…一想起我们的过去，心里像是被灌满了水，容不得轻轻一握。些微的力量，就可以让我哭出来。
    如今你越发的冷漠，越来越多的不耐烦，宁愿对着电脑陪着梦幻西游的老婆也不愿出来陪我。接我的电话总是死气沉沉…我忙了一天掏出手机看的时候，满满的简讯和未接电话，可没有一个是你的，曾经一会会你就会发我简讯说想我…
    你越来越多的说我无理取闹，曾经我总是无理取闹的时候你只是说老婆乖我爱你，我不会离开你的。而如今就想见见你…
    我一直都斟酌不定的是我的高三，因为是美术生，爸妈一直要我回杭州读书，但又因为他一直一拖再拖…前些日子，爸妈无意间知道了他和那女人的事，先是劝我别再和他联系了，见我只是一个劲的哭就逼我。妈说了很多很多，尤其是讲到往后你们带着这个伤疤就算结婚了，也会因为这个污点闹不和，妈妈是过来人，结婚后的女人在怀孕那会疑心更重更没有安全感…不知道为什么，我点头了。

    一如既往的去他空间，可显示的却是我没有权限去他的空间，心灰意冷。我把他的Q拉黑，给他发了六七条我们过去的所历尽的事情，最后说了再见。
    他没有再说什么，没有回复我，擅自解除了情侣空间，曾经还为了让我别解除，找了各种无厘头的借口…我没有再说什么，只是哭，不是我软弱，眼泪真的控制不住，真害怕哪一天，不再可以感受这温热的眼泪带给我的知觉。
    每每想起你的背叛，我总会觉得这是一段你背负了满满歉意的感情，我总会不住的哭。如果换位思考我出轨了，你又会如何呢？如果你的亲戚知道了，他们又会如何？

    你的消沉你的颓废，可是我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。可是，真的可以像喜欢你一样去喜欢他么？
    我不相信呢。
    那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都会慢慢平复。那些伤感的岁月，只有你可以给我。那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。

    只是，一段错误的经历，真的可以让我们的爱情变得不堪一击。

日子一天天过 我有细细数过每一天
       是的 上帝让我们再次相遇 让我出现你的身边
       我相信感情会变淡我相信会有折磨
       第一次第二次第三次也是最后一次
       我不会逼着自己放手 在撒手把你往其他女人送
       想想从前多稚气无知只为自己着想 从没思考过一丝你的情绪
       单纯的以为抬起头眼泪就不会下坠
       只要逃得远远的像刺猬一样抱紧自己就不会受伤
       到现在
       学会一个人默默忍受更多 眼泪自己擦  最灿烂的微笑留给你
       可以望着你头像看看发上一堆最后删除
       最后到不哭不闹不喜不悲只是一个人静静坐着
       会因为你的一句话开心一整天        而现在我坚强坚强的自己都心疼 只是你依旧是我最无助的软肋
       跌跌撞撞         有时 我真的多疑 把混绕收尽眼底自己开始消化吞噬最后无坚不摧
       如果我不爱你 为何为你甘愿深跌谷底
       是我太在乎 所以患得患失
       现在我已经把最真实的自己慢慢放入你的眼睛
       一个女人如果愿意为你忍受这么多  她的心里满满全是你
       那次在你身边 唱着歌 突然大声说出 我不愿当你的前度
       然后忍着难过把眼泪吞回去 你紧紧抱着我
       我喜欢你的微笑 弯弯的眼睛 坏坏的样子
       我喜欢你叫我小猫
       我喜欢我们在一起每次出门帮你整理外套        
       然后嘟着嘴巴说去照镜子 看看形象 省的挂不上姑娘你要空虚寂寞了
       喜欢在你怀里睡去 抱着你 梦里也是你醒来抓着你的手多么真切
       喜欢叫你坏人 喜欢坐在你身上揉你的脸：宝贝 你又瘦了
       听你霸道的让我答应你 我只是你的女人
       我在你怀里偷偷笑
       记得第一次为你录歌 是完全独白        自己录了一个下午几十遍之后听起来完全木了
       还是爱不释手 她们说 很感动
       就算难过我也不低头 我知道我可以做的一起全是未来有你
       我爱你 带着微笑与心酸
       上帝只是个调皮的孩子
       只是从你的冷漠到我歇斯底里的爱
       最后 这一天我们对等
       我笑的很透彻 我知道这种平平淡淡爱我贪腻
  

    我的宝贝 记得暖暖一直在
       只要你大声呼喊我的名字   就算我在天涯海角 也一定会让你感觉到我的存在

五月五日 天气/晴

其实今天的天气还真的不错 毕竟是夏天了 开始炎热
我的心情也开始随着烦躁

我不喜欢夏天 但是却喜欢蓝天 喜欢它的清澈
正如我喜欢阳光的男人 看上去干干净净的 笑起来很舒服的那种
我不需要他有多帅 不需要他多有钱 不需要他怎样怎样
我需要的仅仅是他的爱 他的在乎 他的真心

或许这一点很难办到吧 很多男人都是花心的 没有不偷腥的猫
男人都是吃着碗里的 想着锅里的
呵呵 所以男人的话 最好不要去相信吧

嗯 其实我还有朋友 那些在乎我 关心我的朋友
就算你们只是表面的在乎我 关心我 但是你们至少也让我感受到了来自你们的爱
那种情谊我会一直记住

谢谢你们 我的朋友们

五月五日 听五月天的歌

那首《突然好想你》 让我想起曾经 让我想起所有的友人
她们在我身边停留过 有的如流水般漂流而过 有的一直存在

还你你的自由 还你你的自由
这是我的温柔　这是我的温柔
不知道　不明了　不想要　为什么　我的心
明明是想靠近　 却孤单到黎明
这首《温柔》是否能说出你的心境

五月天 阿信 突然让我想到了痴痴 一个爱阿信的人
她爱五月天 爱阿信 连自己的名字都成阿信了
这个月是属于你的月份 希望你快

我思绪有点凌乱，眼睛还留着没有留下的泪水，弄的我看什么东西都是朦朦胧胧

此时，是我的上班时间，可是我已经没有了力气去好好工作
我心里好乱，我想狠狠的哭，我想大声的喊出来
觉得胸口压抑了好多东西，压的我要窒息了
而这一切，都是因为我想你了，都是因为我想到了你

刚才忍不住又给你发了条短信
“想你，我又哭了，我好没用”
我知道你不会回，所以我也没期待会有什么回音
简单的几个字，却表达了我心里最深的情 我最爱的你

端午节快要到了，去年的端午节我们分手了，去年的端午节是我们过得最后一个节
就在端午节放假的那天早上，我们吵架了，而这一次的吵架，就再也没有和好了
因为你铁了心不再要我了
我记得可清楚，过节的那天，你妈妈给我电话让我去你奶奶家一起过节
我说算了，你妈妈还说你也就是闹闹脾气，让我不要跟你一般见识
当你妈妈来接我的时候，我刚从网吧出门往我们住的那里跑
因为我只要跟你一吵架，我没地去就会去网吧，你晚上不回去，我一个人会害怕
跟你妈妈一起去奶奶家的路上，她还劝我，甚至还告诉我，男人有时候也是需要哄的，而你脾气一向很倔
我认真的听了进去，我想，作为你的母亲，毕竟比我应该更了解你
她的一字一句，她当时的劝慰对我来说，就是希望
到了之后，奶奶跟所有亲戚热情的招呼了我
可是唯独你，一直都没有跟我说一句话，一张冷冰冰的脸仿佛在告诉我，我不该来
其实我也觉得我不该来，我毕竟什么都不是
没有了你，我在你们家，什么都不是

回去的时候，当我们告别了你父母后，一起走回去的时候
你还是没有跟我说一句话，我也不敢说话，只是静静地静静地跟在你的身后
我就觉得我好像一个做错事的小孩一样，大气甚至都不敢出
你肯定没看到我当时看着你的背影泪就在流
如果是平时，现在的你肯定是牵着我的手，因为你知道我走路不看车
可是这时，即使你听到路上的车辆大声的喧嚣着，你依然无动于衷

回到家里，我给你道歉，我软声软气的对你说话，你只是静静地听着
最后，你还是收拾了东西要回你家里去住，我哭着质问你
就一点都不能再挽回了吗，我都说了我错了，你也有责任，你自己清楚吗
你却还是不吱一声的收拾着东西，我急了，挡在你身前拦住你
你却说“我把钱刚都给我奶奶了，你给我一点钱吧，过几天我就给你”
我知道你的一个月工资在我这里，我却说“不给，你不管我了还问我要钱，我没钱了怎么活”
你说“我过几天就给你，你没钱给我电话，我会给你拿来”
可我当时就想，你身上没钱了，那么我不给你，你是不是也就不走了
我就是执意没给，我说“你别回去，行吗？你家人看到会怎么想，我怎么办？”
你却还是执意的走了，我追着拦着跑着 都挡不住你要走的脚步
当你把我甩在地上的那一刻，我竭斯底里的坐在地上哭了

后来的几天，我每晚都是在网吧度过，实在累了就回去睡一会
因为这里不是我的家，因为这里我没有一个亲人 朋友
我所有的委屈 我的无助 我的彷徨 我的害怕 没有一个人知道
当我给我家人电话时，他们听出了我声音不对时，我爸爸急了，我爸爸要立马过来，我阻止了
我说只是吵架了，过几天就好了，妈妈悄悄的告诉我，不行了就赶紧回家
你再待那，你爸爸不放心，要是你爸爸过去了，你看怎么收拾吧
哪里有父母能看着女儿受委屈的，我知道，我父母要过来，肯定是要跟他父母讲理的
这些东西一旦触发，就真的不好收拾了，我只能求我父母，告诉他们我能处理

你妈妈还是会每天的给我电话，问我过不过去吃饭啊，洗不洗澡啊，衣服够不够穿啊
而等到你的电话的时候，却是要给我们宣判死刑的时候
那天下班后，我依照你的电话去了你父母家，就在那间你的房间
你对我说出了这辈子切断我们所有的话语
“我们分手吧”
“为什么？非要分吗？我们都这么久都过来了，三年了，你知道吗？你现在说分手，你真的就舍得吗？”
“不分还能怎么样呢？我们之间真的不合适，你看在一起吵架总是很多，我实在不知道还怎么相处”
“两个人之间总是有磨合的，我们在一起的时间太少了，现在好不容易在一起了，你能不这么快否定吗，我不想分，我不要分”
“难道你要我众叛亲离吗？”
当你说出这句话，我讶然失色，我不知道我还要说什么
你妈妈在外边，我没法细细的去问你这句话
我只知道这句话对我来说分量犹如千斤万斤，我承受不起
众叛亲离？何谓众叛亲离？难道跟我在一起就意味着你要失去朋友？你亲人？
不不，我不敢想，你家人一直对我那么好，难道都是表象？我不敢想了
我要怎么办？久久的沉默后，我就那么直直的看着你的眼睛
“如果是这样，那么我同意，只要你能幸福”
说出这句话，你抬起眼睛看了看我，我似乎看到了你眼里也有一丝的心疼，你会心疼的，对吗
“我好难过，我快要喘不过气了，你··你··抱抱我，好吗？我··”
我已经泣不成声了，断断续续的说出这句话，你走过来，抱住了我
我就像抱住了一颗救命草一样，我趴在你的肩膀，再也控制不住了，哇的一声哭了出来
也不想管你妈妈还在客厅
当我爬起来的时候，你的肩膀湿透了，你妈妈走了进来，说“吃饭吧，饭好了”

之后的一个星期基本都没什么事了，你似乎比吵架那几天对我好了
每天都会给我一个电话，我想你也是害怕我出事吧，毕竟我爸妈是把我交给你带过来的
直到6.23号晚上，我们又大吵了一架后，我在6.25坐飞机回到了西安——我的家乡
那晚，我发现了你的不对劲，我发现了有别的女人在联系你
而你却对我说，我们已经分手了，我还有什么权利质问你，或者责问你
是啊，我们都分手了，我都同意了，我还能责问什么或者追问什么？我还有什么资格？什么权利？
那天，我觉得我是全天下最傻最傻的傻瓜
而爱上的却是全天下最无耻 最无耻的男人

回来到现在马上要1年了，似乎这1年里，我每天都会想你，我每天都还是会想你
是不是每个人都是在离开之后才会真的发现自己的软肋
而我恰恰如此，回来的那天，我甚至都想，不过是一个男人，姐我又不是没人要
可是过了这么久，我才知道，不是没人要，是已经没了精力再去爱别人
原来我所有的心思都已经给了你，我才知道我对你爱的有多深，我对你有多依赖
越来越多的都是你的好，越来越多的都是想你，想你，想你

知道你不喜欢一遍遍的打手机，于是我不再打你手机
知道你不喜欢一个劲发短信，于是我不再发你短信

实在忍不住了，偶尔，很偶尔的，给你一条短信，只一条
实在不确定了，偶尔，很偶尔的，给你一个电话，只一遍
不管你回不回短信，接不接电话，我都不会给你第二个

当我认识到自己的不足，看到自己的不好时
我努力的改掉只是想着有天你还会再回来
可是你已经不再理我了

吃饭时想你，喝水时想你，听歌时想你，看电视时想你，看电影时想你
走路时想你，逛街时想你，吃KFC时想你，看小说时想你，上网时想你
玩游戏时想你，上班时想你，坐车时想你，买衣服时想你，睡觉时想你
······
无时无刻的，没有刻意的，没有  预料的，你就会出现在我脑海
我不想想你，我不想还这么放不下你，可是我真的无法控制

你可还记得你曾对我说的话
你说你不会让我一个人，你不会不要我，不会不爱我
我是你这辈子最爱的女人
那天你在朋友的暖房酒上喝多了，你让我在网吧等你
当你跟你朋友一起到网吧的时候，我闻到你浑身的酒味
你朋友也告诉我，你喝的有点多了，因为你是伴郎，被他们灌了酒
我说我知道了，结果你走过来对我说“老婆，我没有喝多”
我笑着逗你“你喊谁老婆呢？”“你啊”“谁是你老婆啊”“你！！”
“我是谁啊？”“TXJ，TXJ是我老婆”
你那么大声，我都被震到了，这是你以往根本就不会去做的，因为你是一个比较爱面子的人
不会在大众场合做那种事，谁知道，我被震惊了，赶紧拉过你说坐下，在网吧呢，别喊
你没理会，却贴上了我的唇……

王晶，我不管你现在过得好还是坏
我也不管你跟她是不是在一起
我只想告诉你，如果你结婚了，请你告诉我一声
我不会打扰你任何，只要你能幸福，我不会打扰你
你不喜欢的事情，我不会再去做
我不知道我能想你多久，能爱你多久，能等你多久
我只是想让你知道，如果她不爱你了，你还有我
如果你身边没有人了，你还有我在等着你，在看着你

浑浑噩噩的写了这么多，我知道你都不会看到，我多希望你能被我感动
平时不是都是男人来感动女人，那么我来感动你，好不好？
你还会回来吗？ 我最爱的人

我没有排版，也没有整理，只是随着自己的思路写啊写
我心里很疼，我很难受
如果他可以回来，我愿意用任何去换，包括我生命

我来自人海，你看不到的未来
我来自远方，你看不到的地方
我来自风花雪月，美好的岁月还有令人发指的年华