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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-05-22

一、在家穿着宽松的衣服。
流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：“空荡荡啊，空荡荡……”！
等我飞出一脚去，他才走开……

二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时。
流氓老公就会在后面顶着的我的小PP，嘴里吼着：“哦……哦……哦……”

三、老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。
我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我小内内拉到膝盖处，
等我拉小内内时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。
如此反复，直到赏他一巴掌为止……

四、偶尔胸罩带子露出来被老公看见。
就会被他拉起来弹一下，还被他说：“注意点形象！”

五、流氓老公带我去游泳。
我不会，他教。开始还是抱着腰，扶着手的教。
等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下。
哎……这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐……

六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：“脱光了就不热啦！”
你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服……

七、老公回来了，看见我在炒菜。
马上就紧紧粘在我身后，凑在我耳边说：“老婆，我饿……”那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：“嗯，我先喝杯奶再说！”
然后另一手开始向下……！还问：“老婆，中午什么菜啊，有肉吗？”
我没好气地说：“中午没肉！”
流氓老公一脸坏笑说：“哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！”
个该死的老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走：“去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。”

八、早晨起床伸伸懒腰，在我双手向上做伸展时。
流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下，小背心在他手上，我已是半裸……

九、老公趴在我小肚肚上看电视。
趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
个该死的老公还嘿嘿地笑呢……

十、老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看，等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦……

十一、我一边往洗衣机里塞衣服，一边对老公说：“把你身上的衣服脱了来洗了。”
老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
“你……你干嘛？”
“你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。”
好在是没月亮的晚上……
好在邻居家阳台没人……

十二、我在洗澡。
流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：“黑……真黑……”
我：“没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！”
流氓老公：“嘿嘿……我是说你下面黑……”
气死，直接拿喷头冲走……

十三、同上一样，是我在洗澡时。
流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身，小PP对着他，免得他又说我黑。
老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和小内内不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来。
个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的小内内，正一脸坏笑呢……

十四、陪同姐妹去染发，把老公丢在家。经不起发型师的诱惑，也染了发。
回家问老公感觉如何？
流氓老公连连点头说：“不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！”
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子。
我死拽着不放，问：“你干嘛？”
流氓老公装出十二分委屈的样子说：“我就想看看下面是不是也染了色！”

十五、我有时会在单位值夜班，早上回家时把老公的早餐带回来。
老公起床后问：“老婆，给我准备了什么早餐？”
“包子和牛奶……”
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：“好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢……”

十六、看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下。
拖来老公问：“要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？”
答：“娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。”
再答：“娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。”
再再答：“条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。”
再再再答：“要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……”

十七、奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……”
流氓老公：“得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！”　　
哼……说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了……

十八、跟老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
在老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：“这是啥？”
老公大声的喊到：“啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥？马上我就让你见识见识那啥……”
喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去……

十九、昨晚中国女排对古巴女排。
开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
回头看了看我，没反应。又踢……
流氓老公回头说：“看见了，知道你没穿短裤！不过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！”　　
晕死……再踢再踢……
哼……我有那么色吗？

二十、被小强吓着了，站在凳子上喊老公。
老公过来看看我再看看角落里那只小强说：“你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！”　　
倒……难道小强也跟流氓老公一样色？

二十一、套套用完了。
老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的、浮点的、超薄的……
N天以后，使用了N款。
流氓老公：“哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？”
我：“没啥感觉，都一样。”（其实是没用心去感觉）
流氓老公：“啊……我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！”

二十二、有次，在我去床头柜取套套的时候。
老公追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。
好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，
他一把把睡衣给甩开，说：“就这么算了，正事还没办呢！”
我说：“你都这样了还办正事啊？”
他说：“当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来……”

二十三、买菜时不小心丢了50元钱。
回家跟老公说了，他一下子跳了起来：“好你个小败家女，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。”
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：“小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。”　　
天啊……来人啊……救命啊……