1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。 你不爱吃樱桃吗？老熟人问。 爱吃。小孩儿答道。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？ 因为，小孩答道，他的手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
6．丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？” 旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
7．甲：“你为什么不回家？” 乙：“与老婆生气，她不让我回家！” 甲：“为什么生气？” 乙：“因为我常常不回家”
8．“宇宙中有没有外星人？”一天，小利斯神问哥伦布道。 “你认为大海里只有一条鱼吗？”哥伦布反问道。 “那为什么我们没有发现他们？”小利斯神又问道。 “你认为发现一个新大陆很容易吗？”哥伦布淡淡一笑道。
9．话说，那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒（和我家的手电筒一模一样！！）我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！”
10．外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？” 大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。” 太太：“是你的职业，还是她的职业？”
11．家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“我不，爸爸刚才在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。” 7．一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？” 老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
12.出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？” 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等” 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话） 老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟…… 他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译， 只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”。。。。 彻底被雷倒。。。。。 于是我迅速的答了yes， 老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。（绝对真事，这家电力公司还是大型电力公司）
13.今天跟室友聊天 我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了．． 4：小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。 5：“你小时候梦想是什么？” “当pol.ice叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ————“现在是叔叔。” “…… 6：昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。。。咋一看。。。TMD。。是块姜。。。
14.上初一的时候上语文课讲《故宫博物院》 老师说道前三殿是皇帝干正事的地方 比如上朝 殿试 ……老师问 那么同学们后三宫是干什么的？ 后边一个哥们的声音响起。。“就是不干正事的地方”…………
15.晚上上选修课，我边上一个男的接到女朋友电话，走了，说是让我帮他答道，学号也给了我。但是他走后5分钟，我才想起来。“艹，他叫啥啊？”不幸的是，老师真的点名了。他们系的我全帮答道了。。点完之后老师说他们系的女生声音真特别～
16.一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以khz的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子（很胖很可爱的男孩）紧皱眉头，说道，“帅了就他妈惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！” 我们听后狂吐…… : 16：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
17.来个可爱滴恐龙时代， 巨大的陨石撞向了地球， 一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。 然后两只恐龙就一起许愿,再然后,恐龙就灭绝了．
18.女生请男生顺路载她一程，男生答应了。 到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！ 忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！” 男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”
19.一个男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢１那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”全车人都被秒杀了。。。
20.众士兵：“渴……渴……“曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“半个时辰后――曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源０曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“众士兵：“不去……一定要找到梅子……
21.公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？
22.GG：你嚎MM：你嚎，你在哪里伤亡？GG：我在王八里上网，你呢？MM：我也在王八里GG：你是哪里人MM：我是鬼洲人GG：哦，我是山洞人MM：你似男似女？GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧MM：是啊GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（qq）GG：你真可爱，我很想奸你MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
23.想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
24.早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，拿起听筒听见三个字，没纸了。
25.爪机，不割…我凌晨看湖北体育英超转播，竟然也是杜蕾斯赞助的，这也就罢了，然后我突然听主持人说：“好，观众们，下面让我们来看下‘杜蕾斯－射得爽’上轮最佳进球评选。。。我当时被雷了。。。强大的中国广电
26高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟（背景）——————————————班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来打扫卫生。”此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两个NB这么倒霉…………”
27.马上就要毕业了，由于今年就业形势一片大好，违约的当然少不了。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一童鞋想违约，于是又开始找工作。刚好步步高音乐手机来我校招聘，该童鞋顺利通过笔试并进入最后一面，面试官：简单说说“多态（计算机中的一个概念）”吧！由于该面试官发音不够标准，童鞋听成了“Dota”，于是大侃特侃Dota，看完了，面试官说了句：好！以后你来公司教我打游戏吧。最终顺利拿到了步步高的offer
28.中午吃坏了肚子。?在公共澡堂洗澡。 ————以上背景———— 突然想放屁，迅速下入水中。当然重点不在于水中放屁，主要介于中午吃坏了肚子。没错，水中核泄露。我一个机灵迅猛出水，进入WC。?以上都没什么。重点在后…?在我进入WC后，清晰的听到刚刚在我旁边泡澡的大叔那种带有回音的咆哮：我艹！稀不拉子！（我们这的方言，意为稀shi）TMD我被稀不拉子包围了！哪个龟儿子拉的！敢情我在WC中一小时才出去的… 出去时看到工作人员在换水
29.高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到楼下了……还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神……
30.就在头两天，没抵住流感的侵袭，本人发烧38度，按照惯例，发烧不到38．5度不吃高效退烧药不打针，为的是防止产生抗药性！晚上，老公跑前然后端水递药，见我仍然难受的不行，坐在床边沉默良久，突然抬头满含激动地对我说：“老婆，咱们爱爱吧！”此时的我实在是没心情也没体力，于是弱弱的瞪了老公一眼。注意，GC来了，只见老公依然满含激动地说：“我想了好久，爱爱可以出汗，出汗就能排毒，这是偏方！” 这是偏方… 是偏方… 偏方… 方… 亲爱的，这到底有多偏方啊…
31.大学选修课，我那会有事，就让室友随便给我选一门…昨天一查课表，那货给我选了个插花……可是……我是男娃…现在我正在插花课上纠结，一百五十人…两个男人，悲催的发现那货是娘娘腔，此刻正在同一群女人谈论化妆品…被几个女人观赏蛮爽的，被一百个女人观赏真tm的有压力…
32.记得刚来北京，去理发，到理发店一个plmm接待的我，以下是我和plmm的对话。 ??mm：洗头吗？ ??我：洗洗吧，多少钱？ ??mm：大头十块，小头一百。 ??我：我理发。 ??mm：理发不会。 ??我：……。尼玛挂羊头卖狗肉啊
33.两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被**了…… 西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕，后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后，该生为村民添置彩电若干台，结果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标…… 一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
34.某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！ 毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？” 结果第二天这名男生就被开除了……
35.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？（两全其美） 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
36.樵耕渔读四人一同载舟渡河，至河心，船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。 掌管这条河的是位女神，碰巧这天她挺无聊，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重返人间，并且享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～” 渔夫听完把渔网送给她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。 书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足你无限欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生见了阎王。 耕夫把黄牛送给她，说寂寞时可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，把耕夫也给咔喳了。 樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可他突然灵光一现，摆弄了一阵，道：“这东西你留下！” 于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
37.还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女．．．于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中．．．．．嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信:＂交个朋友怎么样？＂＂你是谁啊？＂＂我是今天站在你后面充话费的＂＂噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的＂我＾＾＾＾＾＾当场石化中．．．．．．（心想还上什么吊自习啊）
38.有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！ 老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
39.高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快．．．．还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了．．．．老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开～～～上面写着：会（完）
