1.我中学的某数学老师：你们这些娃儿（一天到晚学我说话）就是扭曲的心理为了得到变态的满足！
同一数学老师：你们不好好学习嘛！以后只有去蹲监狱吃袜子！
2.你们这些大难逃杀跑关东的.
造粪机.
我要是你早一头撞死了,还有脸在这里喘气.
......
3.你们都是些寄生虫 就像大粪坑里的蛆
4.妳長倆眼喘氣地？
5.见没见过凤凰啊 去没去过动物园啊
有困难找便衣
6.高中时候数学老师写着写着题突然回头和我们说：“你们呀，都着什么急呀？！是个男的就有女的爱，是个女的就有男的喜欢！现在瞎着什么急呀？！”说完继续写……
还一个历史老师，看我们老说话就说：“你们呀，我都不爱说你们，搁以前都当爹当妈的人了！”
7.初中英语老师对一不成器的同学：“我要是你妈，你才生下来就把你掐死.”
还是此老师，家长会上说道：“现在不管孩子的有本事当年就不要生！”
同学指出高中英语老师的发音错误，大家哄笑，这位老师气急败坏道：“你们笑，你们再笑，你们等着去死吧！！！”——
8.从前的英语老师：卷在你在 卷亡你亡。。。
9.（噼里啪啦一顿暴打之后）老师对他说：“要是被我打死了，大不了我拉条狗去你家抵你！”这句话是他口头禅~
10.一同学上课的时候把书摊开狠随便的样子 没记笔记
政治老师：“你看你....这个样子...哎...袖手旁观，自己搞一套”
11.初中老师经常会很没素质的说一句话：“你们就作吧，作的勤，死的快！！~”听后无语~~~
12.大学web程序设计老师：
下面我们来划重点
3、4、5章大家需要好好看一下
6、7章不用看
8、9、10、J、Q（估计昨晚熬夜打扑克了）章稍微看一下
说完我们还没反应过来，他就一个人笑趴到桌底下了
13.某语文老师：如果你们不好好学习，我不就成了造粪机了吗？
14.最近我买了一辆新自行车
我要骑着这辆新自行车去网吧找你们
15.我班一韩姓同学 每次一上课就出去上厕所
一日 宝宝（我们老师）终于忍不住
在他出去的一刹那
"真可怜,小小年纪前列腺炎"
16.一日，院长对全院的学生说：你们恋爱有意思么？你们恋爱就是为了男的可以旁若无人的啃女孩一口么？你们不好好学习，啃你的人都没有。
当时全院学生汗颜.....
17.有一次一个男生去教师休息室接水。
老师：里面泡什么？
答：柠檬。
老师：哦，你要泡些枸杞，壮阳！
18.“你们贫困生要还钱呀，不还钱，我们老师吃什么喝什么呀！”
19.你这样做不仅对不起我！也对不起解析几何的创始人！
20.解析几何的创始人笛卡尔先生，要是知道若干年后，我们是这样求解的，那他一定死不瞑目！
21.有一次我在少云中学上课，想想真可怜啊，她们在下面很努力地...听不懂...
22.开学我抽你们课文，你要回答不出来，我不会放你回去的，你就把自己挂那阳台上挂着啊。
23.我把名次给你们报一下啊，（台下惊恐状）...你们以为我要报名字啊？（恩...）你们以为我刚出道呢是吧...
24.比方说我们班有个人脑袋特别扁，我们喊他阿扁。
25.高考前,班主任训话:你们哪儿哪儿也考不上,啥啥啥也考不上,人家171(171中学,当时的市重点)的闭着眼睛就削的你们一根毛儿不剩!
26.三峡工程一建起来，中华鲟(sun)、鳗鱼(man yi)都没办法洄(fei)游去(qi)产卵，性子急的过不去就死了，性子不急的慢慢的也会死，反正就是死！
27.我们去西藏的话，就有可能活不回来了，心脏很快就有问题。反之，西藏人来了也很可怕，氧气太多了，他也受不了，也活不下去。
28.长期以来，整个国家都在乱搞，都是不懂的来领导懂的。
29.班主任：我一拳头踢死你！囧
英语老师：我们是来学习英国牛屎的！！(ENGLISH)
30.初中一地理老师，大脑简单性子急，班上有个调皮孩子和他结了梁子，老是抢他的话。一次那老师突然暴怒当着全班同学的面大喝一声：XXX你抢什么抢，抢狗屎头子，拉驴屎蛋子！
31.初中女数学老师，一解题就先说：“我射~~~”射很久。
初中女语文老师，一说话就先说：“滚犊子！小混蛋！”
32.高中训导主任。学校规定不让在教室吃早饭，大家偷偷带进来让别人在门口放哨。一天主任突然闯进来，大家慌乱收起各种早饭，主任说：“闻闻，闻闻你们这屋里，全是炒饭味儿。知道厨师为什么那么胖么，就闻这炒饭味儿闻的！”
33.高中美术老师，每天在广播里念通报。一天给我们上德育课，说：“我那天坐车，一上车就听到咱们学校一个学生和另一个学生说：‘叉叉叉，好几天叉叉没看见你了，你叉叉躲到叉叉哪去了！‘这几个叉叉，都是脏话。我不明白，为什么同学之间说话一定要带你叉叉，没有你叉叉就不能说话么？你叉叉是很好听的话么？我们同学要杜绝你叉叉，不能说你叉叉，讲你叉叉从我们的生活和学习用语中清除干净……”
34.高中時候，規定必須要別胸卡（記錄姓名和班級的），佩戴了才可進校門。
某天，我在值日，看到有個男同學走進來，被一強悍女老師叫住。
"你的胸罩呢？你的胸罩怎么不帶？”
那個男同學回答：“我忘記帶了！”
囧
35.我们老班小钟说：“你们要听实习老师的话~见他如见朕~
36.上初二的时候来了一个山西霍州的实习老师
上课我们最后一排的都不听课在那玩，那个实习老师忍无可忍了
最后说了一句：“最后一排的狼同学（男同学），不要在讲话了，在讲话出去了，听见了没狼同学们。
全班汗颜。。。。
37.初中数学老师,说起话不知道带着哪的口音,基本上每节课都会说的一句话:对牛弹琴,牛不入耳...哎...(满教室的牛...-_-!)
38.高中数学老师,巨冲动型的...属于接班人性质的上岗(之前的数学老师不堪我们高二四班而忿忿离职了),所以来教我们的第一天他就说:你们班名声好,把这么好的老师气跑了,我跟你们说,我脾气可不好,我还有高血压,以后在我的课上,要听的坐前面来,不要听的自己到后面去,只要不影响要学习的同学听课,你们怎么样都可以!(青筋都暴出的样子)"
还是这个老师,一言不和时惯用的口头禅是:好!你跟我冲是不是?你冲?我比你还冲!我有高血压!"
39.你的笑我看见了比哭还难过。虽然你的牙齿是白的，皮肤是黑的：黑白分明。但是老师不喜欢你的笑，虽然笑比哭好。
40.我们做实验的时候看不到叶绿体和线粒体，有两个原因：一个是显微镜质量太差，一个是我们水平太差。
41.同学们，你们以后一定不要当老师。当老师真的很辛苦。特别是有的同学怎么教都教不会……如果我有勇气，我肯定去跳河了。
42.——同学们，不要把雪弄到教室里，化了地上会很滑，要滑倒的。
——（某同学）不会的。
——你滑倒了不要紧，老师滑倒了可不行。
43.学什么最不要智商啊？学外语！如果你数学什么的都学不好就去学外语吧！
44.20岁左右的女人，说你有气质，那说明你不够漂亮。
45. 钱不是万能的——我认为钱的作用远远超过一万种。
46.你们让我失望，我就让你们绝望
47.高中地理老师：“贱可以，不要太贱。”
48.语文老师： 第一节全班罢课在宿舍睡觉 第二节她走上讲台伸出食指嘟着嘴：你们（上气不接下气） 睡饱·睡够·卧枕长眠
49.不要随便去开房呵,开出个小孩,谁养?谁养啊?自己都养不起!
50.你们5班男生啊,放学给我回家,别天天到我们班等人,堵死了门口...
51.我们地理老师说：其实，随地吐痰和随地大小便的性质是一样的，只是出口不一样。
52.篮球比赛的时候，有人来反映中午太吵。他说了一堆话，最后说“我们的目的，就是要吵到周围的居民”
53.有一次说高三去清华中午吃饭非常好，具体忘了怎么说了，说“在那吃饭，大家可能去过麦当劳，就像麦当劳那样的自助餐，一个人那个小盘子。。。。。”我一直在想，麦当劳改自助了？
54.他和学生一块出去，路上赶时间，司机开的慢，他就骂司机“你脑子进水了吧，进的还是开水”
55.下节课我们来讲一下"铝"的两性问题;有些同学一看到"镁铝""硅头"就大.
56.实验证明，金刚石是由碳构成的。这个实验严重打击了金刚石的自尊心……
57.化学老师：就是以前一个女生做实验把硫酸弄倒了,顺着牛仔裤流下来…他说:"这时我一个箭步冲上去"…我们班有人接"就把她裤子扒下来了"…
58.数学老师：王老师今天很开心，转个圈哈。。。（然后举起双手转了个圈）
若是某同学问了一弱智问题，他会摇着头，露出那圈叉的笑容，说：恩~~不行啊~帅锅你不行啊~~（某男崩溃……）
某便服日，他穿了一身貌似高尔夫球服，全班惊呼"哇…………"
他说(指着某男)：“我发现你们压抑了很久...”
有一天在讲解题方法，说这道题有四种方法（同时伸出三个手指）“咦！！怎么只有三个手指呢？？哦~因为还有一个手指夹着粉笔！！”
你看那些人跳楼像下饺子似的
玩你不是目的，目的是玩死你！
59.高中的历史老师，一次我考了60多分，她略带微笑着对我说： 什么因结什么果，有因必有果，报应啊报应啊……
我跟她不是很熟……不像是在开玩笑啊……囧rz
60.大学某化学老师，开口就是：“本座……”
后来改了：“本尊……”
61.英语老师：你们是不是天天老鼠药吃多了？
62.英语老师：我们用take off造个句。恩...比如火车起飞了......
生物老师：X显性就是妈有病，儿有病，生一个有病，生两个有病，一个都跑不脱！
数学：你们应该相信 就算世界末日到了 它们还是相等的
历史：那我们请今天的值日生XXX来回答这个问题。
63.初中物理老师：你们这样国家要灭亡地。。。
64.你们再吵！你们再吵！你们再吵我就卖淫（骂人）啦！
65.小学老师教我们识字，教“大公鸡”这几个字。
当时他大声读到：“鸡”，大公鸡的“公”。
66.生物老师说：你爸妈一高兴就有了你
67.语文老师：那个女人长肩披发，特别好看!
训导主任：你们要是再这样，自果后负!
训导主任：你们这是盲羊补牢啊{捶胸吐血..}
68.猪养胖了还可以杀着吃，你们养胖了可以干什么？？
你为什么迟到？是不是被外星人劫持了？
人家说盘子里面的鱼戳哈么还会动动，你们这些冰冻鱼头，戳都戳不动！
我是在骂你，教育你，不是在羞辱你！
蜗牛都比你爬的快！
69.某日调位子,老师指着两个男生说:"你们两个太爱讲话了,必须调开."
停顿一会儿说,"我不是棒打鸳鸯啊,是你们自己太不自觉了."(我晕)
70.老师:你们两个打他一个?哦,你们还玩3P啊.(实在让人不好意思啊)
71.老师:你们在宿舍里要小心一点.上几届有一个女生在宿舍里滑倒了,脑袋都摔炸了,后来休学了一年才回来读书~~~(诈尸拉)
老师:你们不要笑,我是有所指的
老师:糊涂啊你
72.课间才艺表演，李杰同学动情地演唱了一首欢快、动感的流行歌曲，全班欢呼……〃
师太发言：“啊……这个同学唱的很好，这首歌唱的很有异域风情……”
全班：……
73.老师:你要先看看你有没有变成人，你人都没变成…
74.老师:哎```我是你妈,我就去跳楼了```
学生:哎```你是我妈,我早就去跳楼了```
75.政教处主任：抽烟！你还不够资格！
76.老师:今天那里撞车了,你们要好好读书,以后买车买好点,才撞的过人家.
(汗!开碰碰车算了)
77.某天呢物理课上，某某男睡觉，
接着老师站在讲台上，用心平气和的语气道;
（那）个荷兰的（奶）牛，
铃声一响，都知道什么时候该吃草，什么时候该挤（奶），你连荷兰（奶）牛都不如!!!
78.生物老师：你是我的心，你是我的肝，你死与我屁相干
79.政治老师：同学们不要让你们的感情像脱缰之马,
如果你们高考成功了又岂在朝朝暮暮 !
80.物理老师：“为啥迟到？”
一秒后跟着一句
“不准解释！”
81.开家长会时~~~
一家长问老师：我孩子的排名怎么下降了?
老师：你孩子不下降，别的孩子怎么上来！
82.某女生大姨妈来了，跟老师（男）请假，希望可以不跑步。
老师语重心长地说，恩，恩，理解!我是过来人了......不过，你这个月都来好几次了，让你妈带你去看看么~！
83.高中历史老师，口音非常之重，总把“那个”说成“热个”
我们给他取外号“阿热”
有次夏天他西装革履来上课，我们故意起哄，说“老师你热不热啊！”
他迷人地一笑，说“我耐高温”
84.你们这些人，不好好读书，天天就晓得买娃娃头（雪糕）吃，这不是把你们老爷子的钱丢到阴沟里去了？顺着阴沟流到河里，又流到江里，奔流到海不复回，在太平洋里找到了归属，可是他们一不小心碰到了洋流，漂到了南极洲，变成了娃娃头！
85.现在科技科发达了，载船飞人都上天了！（那是超人……）
86.英语班主任一个40多岁的胖女人： 我要是你爸，就把你吊在撤朔（厕所）里面抽你，对孩子就要打！狠狠打！往死里打！
还是她，说：你们在大众广庭之下打打闹闹，就不害臊啊。现在乱三五糟的事情真多！！
87.语文老师：我是会看面相的，我一看你就知道你是个多情的种子多瓣的蒜！
88.音乐鉴赏的老师对下面交头接耳的同学说：“不要让我不爽，不要逼我变态。”
听了这句话以后
我对那老师刮目相看
89.高中数学老师：×××(某同学名)，我真替你妈感到惋惜！
90.英语老师：脸皮厚的，刀砍脸上都不出血！
91.你们某些人哦，满脑子黄色思想都把头毛染黄的着了哦！
92.我们班女的要坐在窗子边上，就把外班男的勾完了哦！
93.你们毕业留言应该这样写哦：你在北京好好上大学，我会在家乡安心务农的；当你从那边回来时，我会开着黄包车去车站接你的哦！
94.程蹈海，你在南昌可找小姐了哦！~
廖志鹏是我们班黑社会老二，叶波是老大哦！
陈吉军，胡鑫，你们可是同性恋啊！
杨老师也真是的，夏磊上课睡的那么爽，他非要把他喊醒赶事！
还是说夏磊。夏磊，晚上回去一定要在法定时间内上网哦！
让我们热烈欢迎廖远鹏同学！！！哎~~那个廖远鹏啊，你数学怎么就考9分啊！
陈诚是个人渣，是驮屎，是黑社会老大哦！
95.二班三班几个女的妖里妖气！不守妇道！
96.高中数学老师说，你们这些男生要好好学习，将来什么样的日本老婆找不到啊！！！
97.大学机械老师说：“十几年前，我是趴着的，老师是站着的，现在我是站着的，而我的学生是趴着的…报应啊”
98.高中物理老师见一同学走神，说：“咦，这位同学怎么静止了？”
99.高中生物老师：你们上课闹什么，我上课闹的时候你们还是液体
100.你是不是有委屈呀，有委屈憋在心里。
不给老师台下是吧，那就给我滚出去。
老师终归是老师，在学生时代你是玩不过我的。
今天没来上课的，考试统统不要去参加了。
