胖子，我放你走 [复制链接]

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今天是第三天，还是忍不住的哭。我看到你的QQ心情，你为什么要说自己已经开始另寻新欢了呢？不要抹黑自己，我知道你是想我不为了你伤心，所以才这么写吧？
我知道你过得很辛苦，我不想难为你，而且我很多方面都做得不好，你可以找一个更持家，更懂事的女孩。我为我自己曾经伤过你的话，我很自责。
或许你认识我，就是一种错。你对我那么好，可是我对你还是那么的不尽人情。很多时候我都在指责你，没有让你感受到家的感觉。
我知道关于我父母的事，你已经尽力了，我都无法接受爸爸有小三的事情，如何能让你去接受呢？我不想去勉强你，对你，你已经给过我很多东西了，是我自己不懂得爱，没有好好珍惜你，也没有给你足够的勇气来选择我。
我错了，可是我不想再一错再错了。我不想去挽回你，然后再让你经历更多不高兴的事情。我父母的事情我自己好好解决，他必竟是我的爸爸，我是恨不起他的。我也不可能做什么傻事情，我还有一个疼我的妈妈。我想为了她，我更要活得好好的。
如果到了有一天，爸爸真的不管我们了，我还要照顾我的妈妈。虽然我现在没有觉得自己好强大，可是人是可以慢慢成长，变得坚强的。我相信我自己，会有一双隐形的翅膀，可以过好每一天的。
我希望你可以找到一个温暖的家庭，她也很孝顺，懂事，不会像我这样任性，懒惰。我会好好照顾我自己，会按时吃饭，睡觉，锻炼身体。我不会去喝酒，不会去抽烟，不会去随便开始一段感情。因为我知道，只有自己对自己负责，才能对别人负责。我想自己慢慢地生活好一点，用心的去体谅别人，不想再带着仇恨的眼睛去看待别人。而现在，我该吃饭了！

你对我说对不起，我想这三个字已经足够了。我知道你也很受伤，面对自己的决择，你也是困扰了一天又一天，我想写下来，谢谢你陪着我两年多的日子。我还是记得，你第一次从老远的地方给我带猪脚汤来看我，记得那个认真的眼睛，憨憨的样子。你还是你，可爱的小熊维尼，希望有一个妹妹会用心地疼爱你，做你身边的小猪，和你在一起。

想你的时候，我会抱着你送我的大熊，它很温暖，就像躺在你的手臂一样。这样不会让我觉得无依无靠，你给我传来了新年祝福，我想谢谢你。我不敢在QQ里和你一起聊天，我怕自己改变了决定，想去看你。而现在，很想到你的身边，还是很想抱着你。我害怕自己按捺不住自己的心情，跑过去找你。我默默地呆在自己的小屋，我也不敢回家，我不想让妈妈看到我流泪的样子，我不想让她伤心。于是每次电话，我都故意装着很平静，说我现在很好。我躲在这里，不想理任何人，还好，我住的地方现在都很安静，大家都放假了，我想呆在这里，静一静。我不想找任何人，因为过年了，我不想打扰任何人的心情。我每天就重复地盯着你的QQ图像，我不上线，也不对你可见，就这样看着它。
我也不想出去玩，就想静一静，也不敢回忆你和我的点点滴滴。因为我知道，我会跑过去找你的，我害怕自己感情用事，最后再伤害了你。
胖子，好想你！

刚才我以前的男朋友给我打电话，他告诉我，这个男孩根本就不爱我，把我爸爸，家庭的事情当做借口。他是因为爱上其它人了，所以这样对我。
我听了以后，更觉得伤心了。

我想你是不爱我，爸爸给我打了两个电话，我没有接。
我不想骗我自己，你是不爱我了，我自己很清楚，你是不爱我。不管你是不是爱上别人，我只是肯定一点，你不爱我。
想到这一点，我觉得好痛苦，我是不是要接受这个现实。

哥哥说，男人清楚男人，所谓的不在一起的原因，其实就是不爱了。
胖子，你是不爱我吧。不然前天这么晚，你会忍心让我这么晚了打车走吗？我看你的步子一动也没有动一下。你愿意和别人一起玩，也不会和我一起出去旅游。
我哭得这么厉害，你还嘲笑我的眼睛像没睡醒的老母鸡，你没有一句安慰的话，我心寒啊。

或许你爱我的时候是真的爱我，不爱我的时候是真的不爱我。
和你在圆缘圆坐在一起的日子，每次我都在哭。你渐渐地说我这不好，那不好，我所有做的，你看到的全是我的缺点，或者错误。我在你的眼里，你慢慢地变成了鄙视的眼神，我想你是真的不爱我了。所以我做的一切事情，最后在你眼里，全是不好的。
我想着最后和你一起吃饭的时候，你老是和你朋友聊着天，一直都不怎么和我说话。或许我在你的眼里，变成了那么多的不屑。
一个人爱不爱你，看他会不会给你一个承诺，一个家。你不愿意和我结婚，也不愿意和我一起承担家庭的责任，不停地用话打击我。即使你以前对我很好，现在不爱我了，所以这些不爱也没有了。
我那么早就感觉你没那么爱我了，我想一点点挽回，可是你还是不爱我。我不想再为了你流眼泪。去你了，你会痛心吧？
不要在我的面前装好人了，不在一起的原因，其实就是不爱了。
你也懒得为我的问题而操心，你也没有关心过我的身体，也不会问我吃过饭没有。所有的所有的一切，我都知道你不爱我。虽然这个结果，就像一颗老鼠粒，让我吞不下去。
可是我得面对现实，一个人不爱你的时候，就不要在他面前哭了。你哭了，他也不所以然，只会更看不起你。

我把你的QQ号删了，号码也删了，虽然删了还能记得你的号码。可是我不想再骗自己。留在你那里的衣服，我也不想要了，我也不想联系你了。我问了10086，可不可以屏蔽号码，它说手机卡不可以。所以我也不知道怎么办。
我想晚点，出去走走，我再也不想一个人呆在这个屋子里了。

我为自己烧了一壶水，又为自己打了一桶热水泡脚。本来自己生病了就要对自己好一点。我这样一直郁闷，只会让自己的抵抗力越来越不好，我不能这样一天天折磨自己。我的条件又不差，不要担心自己嫁不出去。会有其它男生和我在一起的，要过得幸福，这样才让他知道，不选择我，是你的损失。。

关于我生病的事情，你有一丝愧疚吗？
我不想说太多，身体是自己的事情，别人不爱惜我，我自己得爱惜自己。
不要太在意承诺，有时候说过的话，只不过是一句话。
我今天写下你种种不爱我的地方，是让我清楚的认识到，你还不成熟，不适合我。也许你的放手，我让你走，成全另一个你，让你生活得更快乐一些，这样和不我在一起，都是无关的。而你不爱我，懂得放开我，也是送我最好的礼物，这样直接也不做作，我也该适可而止了。还是谢谢你！