1.一天,一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀”！旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来。暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
2.火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。 老太婆想：＂这姑娘人美心灵更美。＂姑娘想：＂真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。＂德国人想：＂罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。＂罗马尼亚人想：＂我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。
3.一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
4.一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个正站在马路上的孩子，怎样称呼药剂师。 “庸医。”孩子说。 农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。” 啪，农夫挨了药剂师一个嘴巴。 “我想抓一点儿退烧药，庸医先生。” 啪，他又挨了一个耳光。 “就这些吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。 回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了他妻子一拳，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真地退了。 农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，一拳打在药剂师的耳朵根上，打得他转了好几个圈。
5.一家英国报纸举办比赛,为下述的难题征求答案：三个名人搭乘一个气球，三人都对人类立过不世之功。其中一人在医药上有过重大贡献，第二人发明过青春液，第三个是一位出名的核子物理学家。气球遇到风暴，要把一个推下去，气球才能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪一个。 该报收到了许多长篇大论，说明每一个人的丰功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁的孩子，他的答案是：＂把最胖的推下去。＂
6.商场每天都会重复那么几首歌，其中一首是梁静茹的“暖暖的”，每次听到“熟悉的安全感这一句”总是听成“熟悉的鹌鹑蛋”，莫非梁静茹和鹌鹑蛋有什么难解的瓜葛？？？
7.大二的时候，宿舍里的人玩牌，输了的选真心话和大冒险，我们宿舍八个女生，输得最多的四个都不约而同的选择了大冒险
于是，那天晚上，不管上下晚自习的，经过﹡﹡宿舍楼的，无论男女，都可以看到二楼四个花痴样的女人，一边挥舞着破毛巾，一边媚笑着朝楼下的人招呼着：大爷，上来坐嘛……
8.话说我大学军训的时候，每个人都带着饮料放在场边，休息的时候可以喝。
某天我们军训完，都开始找自己的水喝，就一个女人站在那不动。凑过去一看
她的水不知道被谁喝的精光
更经典的是——空瓶下面还压了三块钱……
9.话说教室到食堂有一段百步梯，每次去吃饭都要爬的气喘吁吁。再说早上学校吃饭时间只给半个小时，而且要是完到十分钟，没有饭吃的的杯具就会降临到头上。所以，每天早上七点在百步梯上都会上演爱国主义电影里重逢的场景。
一日，正在向食堂扑去，身边的路人甲突然倒地，与他同行的路人乙发现了，正在考虑是否要回来扶一把。只见此时，甲顽强的抬起充满痛苦表情的脸，举起右手指向食堂方向，对乙喊到：不要管我，不要忘了给我带两个包子！！！
包子…
10.说个产房的事。前几天一哥们家孩子满月，遂大摆宴席。席间讲了个他在产房看见的真事。
那天他老婆还在生产，前面已经有一家在焦急的等待了，这时一个护士出来问这家人：你家有外国血统吗？外国血统？？？一家人很困惑，都说没有。护士一脸茫然的问：患者叫xxx吗？对呀！没错！护士很无奈的回到产房。不一会孩子抱出来了……
一个小黑孩……
小黑孩……
黑孩……
孩……
11.同学是他爸妈的老来子。他上高中时，他的爸妈都已经退休了，他的生活费都是他强大的哥哥给的。
高一的时候填学生家庭了解表，父一栏，母一栏。他很诚实的写了无工作，无收入。后来他就有了400块钱每月的上网补助了。后来的后来，他在网吧被抓，让叫家长。他哥开着奔驰就来了。学校门卫都不拦，他活生生的被挠了一顿……
然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的职业填的织毛衣……
12.说个商场的吧。我在商场开了个专柜，几乎每天都能见到形形色色的人。
一天一个母亲带着大约四五岁的小孩在商场转悠，商场大玻璃外面透着的是德克士，窗子里面坐着一对男女在吃汉堡。小孩嘴馋，就对妈妈说：妈，我要吃堡堡。
然后小孩妈直接说了句：刚吃完烙馍卷菜，又要吃汉堡。
烙馍卷菜……
感情烙馍卷菜就是中国式汉堡……
