昨晚大雨。DYM提前一周光顾，毫无准备。某男细心体贴，追我良久，犹豫中。听说我MC不舒服，立刻问及有无红糖红枣WSJ之类…我当时趴在床上有气无力说应该有…过了一个小时…接到他电话“我在超市，你平时用什么牌子的？” 天雷滚滚！瞬间凌乱！哑口无言！一个大男人！大晚上！冒雨骑车！三四站路外的超市！买WSJ！！特别意外有木有！特别感动有木有！ 一个大男人能做到这些，不是一件容易的事吧…想想和前男友去超市，卷纸都不许我买因为嫌“提着丢人”… 他给我送来时还下着雨，我递毛巾过去还一直说没事没事…一大袋子…红枣红糖七度空间的WSJ还分日用夜用…回去打电话还说第一次买没经验让我凑合用…泪奔。
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。
然后他HLL地准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。
某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。
老公不经常回家。昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话～我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
大学好友w，纤弱文静，正宗的淑女大小姐，毕业后出国留学。
w的男朋友v，苦等三年，其中各种诱惑，v向来微微一笑，从不理会。
上个星期，w终于回来了。
于是，几个比较好的朋友聚餐，席间两人宣布了结婚的计划，大家都给予了祝福。
一切进行的其乐融融。
快结束的时候冲进来一女子，长发，妖艳，看配件应该身价不低。
此女一边说着“v是我的，你看你那穷酸样儿，能配的上他么”，一边一阵风的蹿到w面前，扬手就是一巴掌，打的我们目瞪口呆。
于是纷纷站起来准备把那个疯女人扔出去。
w淡定的捂着脸转头问v，你认识她吗。
v也很淡定的回答，认识，很烦人。
就在下一秒，或者说不到一秒的时间，就看着w直接拽过妖艳女的头发，往后一拉，啪啪两巴掌打的那叫一个清脆响亮，然后一脚踹到肚子上，又反手拿了盘菜pia的糊到了妖艳女脸上，之后摁到桌子上砰砰磕了两下，最后一脚跺在了肩胛骨上。本来w还抄了个空酒瓶要往上砸的，v淡定的制止了。。。。。。
原谅我词汇的匮乏的，除了淡定，我实在找不出来别的词儿了。
最后就是妖艳女被w打电话叫来的120拉走了，警察叔叔也来了，v说是他打的。
警察叔叔说要拘留差不多一个星期。
然后就没有了。
我爸不能喝酒，两三杯就醉了。
醉了就话多，对着大伯夸我：“我……我这女儿啊，嫁给谁家……谁谁绝对赚，赚大发的。”
我当作没听见，装娇羞。
他继续说：“她……她小学还……还没毕业的时候，10以内……10以内的加法减法……都，都没问题了……你说，你说怎么样？”
阿伯还一个尽点头：“对对对对对。。。”
在城隍庙逛到卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，，我就很优雅的。。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。。
小时候都爱看武大片，希望自己也会武功。夏天，天气很热。朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。。。。。
最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。
我：老公，我想买一件针织衫。
老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。
转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。
老公：那个桃呢？
我：我吃了。
老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。
背景：1我在一小单位工作，1个楼面就一个厕所。。1厕所里面只有2个坑位。。。2早上喝了杯养乐多。。。你们懂的。。。。
2个坑位都被占了，哥在那华丽地等了20分钟。。。里面一点动静都没有。。。哥急啊。。。2亿多的益生菌可不是盖的。。。绝对的帮助消化。。。。大吼一声。。你们二位，在里面吃早饭呢？我快忍不住了。。。。。高潮来了。。。2扇门同时打开了。。。我永远忘不了我们所长和党委书记那幽怨的眼神。。。。。
讲一个别人的真人真事。一位叔叔跟一帮人喝多了，结束的时候叫上两个人去他家看看新房。进门之后到了客厅用手指着说：看！这是我新买的电视！看！这是我新买的沙发！到厨房说：看！这是我新买的冰箱！到卧室说：看！这是我新买的大床！高潮来了 他猛的一掀开被子说：看！这是你嫂子！
银行卡被锁了我才发现，ATM上按键的排列跟电脑上是不一样的。
说个我大学同学，猴子哥的事，一般大学上课，都是女生集体坐前面，某一节课，不知道怎么想的，猴子哥坐在前面女生堆里，偏偏天热，他穿个背心，腋窝里的味把女生熏得够呛。
一女生犹豫了半天，趁着老师出去取教具的空挡鼓起勇气委婉的对他说：侯X,你的体味挺独特的啊！猴子哥大惊后失声高喊：“你怎么知道，你昨天看到我和小丽（他女朋友）去开房了？”
全班瞬间石化。。。猴子哥，体味不等于体位啊！这人被我们叫了好几年的侯体位！
晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”内涵啊
初到南方某地,等车无聊中,就买了根甘蔗在路边蹲着啃。这时来了一伙飞车党把我手中的甘蔗抢走了。-_-lll这也太BH了,甘蔗都抢。一会那伙飞车党HLL的回来了,大喊:骗老子呢!老子以为你在打手机
打手机
手机
机
爸，我不得不说有时候眼见不一定为实的，就象你看见我包包里的那个TT，你看包装上是不是有一根绳子，上面还有一个铁环，对，这真的是个挂件，是一个手机挂件，你信我呀，我室友也有的，生日我送他的，你信我呀，真的是手机挂件，信我呀！！信我呀！！而且我也还没有女友呀！！相信我！！
我是一中学老师，女，28岁，但很多同事都认为我只有22岁，颇受学生热爱。
一次，我收拾了东西要洗澡，路遇三五学生，男，他们一见我，遂非常热情喊“老师好”，喊完，有一小正太看见我手里提着东西，于是，一把抢过，“老师，我帮你拿”其他小正太一看，一窝蜂都跑过来开始抢我的东西，经过半小时的角逐后，两名胜出者提着我的被撕破的袋子过来了－－我的可爱的学生们啊－
