自己生活无落，听到父亲病危，请假一月从南方回到北方。病床24小时陪护四十天，自己体力、经济条件已到极限，狠心离开。。。。。十天后，父亲病故。真的不给我机会啊，老头你对我有意见啊。“What a fucking day!”
刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。What a fucking day!
今天一大家子人聚会，中午他们打麻将，我困了就去睡觉，我表弟躺我旁边，醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。可能睡梦中当成我女朋友了。。。What a fucking day!
在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰。。。。What a fucking day!
班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢男孩 What a fucking day!
昨天和BF、他朋友在屋子里，我想悄悄放个屁陷害他朋友，不料坐姿没调整好，发出声来了。What a fucking day!
刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ml，正在努力的时候，不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了……What a fucking day!
昨天BF跟我说，这次ML要创新！！！@-@！！然后就把我的眼睛用黑布蒙上了。一番XXOO极爽之后，我满意的解开黑布，结果发现BF穿着我的护士服带着我的护士帽坐在我身上。。。。。。OMG。。。要不要提醒他忘拿针筒了。。。What a fucking day!
今天和追我的一男的出去逛街，特地穿了露肩的衣服，特地把内衣的带子给下了。然后在街上不知中了什么邪两手同手往背后一甩....然后...内衣扣开了。。。What a fucking day!
交了个有钱男朋友。怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。结果昨天正亲热呢，他说，“放假去香港吧。买衣服。”我本想说，“给你买啊？”结果说出来是“你买啊？” 他说，“对，给你买”……这下完全说不清了 What a fucking day!
某日我在宿舍厕所大便 不料阿姨打扫卫生 拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上。。。还不能叫。。。What a fucking day!
好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡被回绝，借口下楼周围ATM取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子忘不了。What a fucking day!
某日女上位 正和男友ML，我在上面卖力舞动~他突然睁眼对我说：“老婆，我岔气了~”。What a fucking day!
使用哇嘎下载毛片，输入了一个关键字KAO，然后就挑了一个下载，打开一看，傻了， 考拉吃树叶子。。What a fucking day!
晚上敷着面膜熬夜，时间差不多了去厕所洗掉，厕所灯开着，我以为是自己刚刚没有关掉，结果推开门看到继父在里面背对着门口SY。。还低吟。。我默默地合上门，回到自己的房间。三分钟之后继父看到门缝里的灯光过来敲敲我的门让我早点睡觉……What a fucking day!！
穿夹克骑500cc雅马哈出门，被人夸车好看，想都不想就回了句：那是，因为骑在我身上。。我是女的 what a fucking day！
我不知道肛交有时候会导致屎喷出来……what a fucking day!
上完课刚好下着雨，出门推车的时候旁边一MM说：啊~还骑车啊，会湿的拉。结果她男朋友想也没想回了句：又不是骑你，湿什么湿。当时我和朋友忍不住爆笑，MM红着脸快速跑掉了.What a fucking day!
那天和lp做爱，刚到高潮，已经忍不住了，我爸突然开门回来，屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服，因为时间紧我没穿内裤，直接套了条睡裤出去，一边射在睡裤上，一边装作镇定的和我爸说话。。。。What a fucking day!
1、传说，世界上最冷的笑话有两个，其中有一个是小利斯神写的。小利斯神把这则笑话写在一张红色的纸上，装进一个矿泉水瓶子里，密封好，扔进门前的小河里。一年以后，一个探险家在南极大陆的冰山下看到一个瓶子，他冒着极大的危险把它打捞上来，发现里面有一张纸条，看到上面写着一句话，他把它命名为世界上最冷的笑话。上面写的是，“请把我送给下一个笨蛋。”
2、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
3、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
4、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
5、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
7、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。学校教务处刘主任心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”刘主任与会者热烈鼓掌，对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
8、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
9.一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。
10.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
11.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线~
12、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
13、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
14、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
15、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
16、警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。
你打死她了?
坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
17、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
18、某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车， 雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」
只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
19、楼主:看大明宫词,看到武则天养了很多男宠,突然想知道她是怎么避孕的?
回复:射在里面的拖出去斩了!
20、楼主:如果有人扇了你左脸一巴掌,那你回把右脸伸过去让他打吗?
回复:如果有人QJ了你,你会翻身过去说,再爆一下菊花吧?
21、楼主:为什么夏雨荷的女儿要叫紫薇格格?!如题,你看的懂么?
回复:自慰格格,乾隆只干了夏雨荷几次,之后就走了,夏雨荷没人干了,只能自慰.她给女儿起名自慰是因为想让女儿知道,如果没人干还有另一条路可以走.
22、太阳：“月，我们又见面了，很多话想跟你说，却不知道从何说起。”
（月亮一下子扑入太阳怀中）
月亮：“日，什么都不用说! ”
地球及其他星体：“嘘......安静我们五百年才看一次a片~! ”
(5分钟过后)
月亮：“日，你怎么那么快？ ”
太阳：“没办法，现在地球上面看的人越来越多了，我紧张...”
23、楼主：小侄女不跟我说话了,见我就跑怎么回事?难道小姑娘长大了?
回复：她吃到真正的棒棒糖了。
24、MM：幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（大家自己想）
GG：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（大家再自己想)
1.刚看了一帖子，说看/A\片被老婆骂流氓，还被格式化硬盘。笑死我了。其实我以前也是个纯情的小loli，高一那会儿刚跟BF在一起的时候真是什么都不懂。这不喜欢那不喜欢，甚至一度被他认为是x冷淡。
但半年前我好像突然开窍了，看那种图会觉得很刺激，还下小说和片子来看。不过在BF面前仍装一本正经，好像啥都不热衷似的。
直到有次，我笔记本出了问题去找BF修，怕被发现秘密，我做了充分准备，该隐藏的隐藏，该删除的删除，还开360清理了痕迹。
电脑很快修好。他说反正没什么事我们看会儿电影吧，于是打开暴风影音。。杯具来了。。播放列表那里，赫然罗列着xx.xxx.xxx全是东京热3字开头，后面紧跟重口味、灰常劲爆、让人喷血的字眼。。
当时我就斯巴达了。。反应过来后以最快的速度抢着关暴风影音，被BF拦住了，他以不可思议的语气说，咦，这是什么。。这是什么。。
于是出现了以下场景：他霸占着电脑点播放，我死凑上去要关掉。于是他按播放我就按空格暂停，两人纠缠了半天。最后他终于忍住笑，故意用嘲弄的口气说，原来。。原来你也喜欢看啊。。
靠，别提有多糗。
现在他偶尔还会拿这事笑我。而我也已不再冷淡了。
其实我想说，Sex并没有那么不堪，跟爱人一起就是享受。我们在一起七年了，其中大学四年异地恋。感谢你一直都在。愿你明天笔试顺利，拿下那份工作。然后。。亲爱的我们结婚吧。。
2.话说本人是天朝培养出来的乖学生，别人说句重话会脸红，说话声音小小的，公车上有人欺负我妈我会觉得在公车上吵架很没素质而忍忍让让，多年来碰见公车色狼也只是躲……这是以前了，现在是在天朝下成长最终爆发的准泼妇一名~
证明一：
6年前，妈妈坐公交送我回大学城，人挤人，柿饼似的。我妈靠在了一个椅背上，椅上坐着一个当年的“非主流”男，非说我妈往他怀里钻，我妈说哟，我这么大岁数往你怀里钻什么啊？（找奶的意思……）想吵架，我生生捂住了我妈的嘴，不让她在车上吵架，我妈忍了。
6年后，早上和妈妈一起上班坐车，人挤人，柿饼似的。几个ws男到站往外一边挤门一边往我xiong上抓（- -没抓到，抓我肚子上了，还揉……亏我D这么大的目标），我一把抓住了他的手，“你手干嘛呢！”吼声之大，司机不开车了，全车静悄悄的看现场版“女人不要再沉默”。那俩孙子愣了一会，溜了。回头找我妈，装不认识我…… - -#
证明二：
6年前，跟老公刚交往的时候坐1号线，230人定容的车厢最终只有1～2个人站着，老公上车坐定以后就把手放在了旁边的座位上，这时一个三四十左右的老女人冲上来哐的坐在老公的手上，我老公立马抽手，因为疼痛大吼你干嘛呢。那老女人BALABALA说我老公摸她屁股，我老公要打人，我死活拉着他，劝了下来，不了了之，指不定那老女人心里想“两怂货”呢。
6年后，高峰时段1号线，人挤人，柿饼似的。跟老公坐车回家，一个女的装13，说我老公挤到她了，嘴里很不干净。我一把推开老公拽着那个女人挤出人群，下车，肚子上狠踹两脚上车走人，连废话都不说，于是整个车厢我跟我老公有了自己的空间……（其实我没那意思）
3.昨晚家里两个妹妹来看我，一个五岁一个三岁。两个粉雕玉琢的小丫头这个可爱呀，乖巧的看着我喊姐姐，看的我这个喜欢呀，一手抱住一个挨个狠狠的亲了一口，小丫头扭来扭去一不小心亲嘴上了。。。。。
真是人小鬼大呀，五岁那妹妹两只小手捂住嘴，哀怨的悲切的小眼神看着我，凄惨的小声调：“我的初吻…………”
三岁那妹妹有样学样，捂着嘴，含糊的：“初吻！”
妈妈和姑姑笑的前仰后合，为了配合环境，我也一捂嘴，哀怨的说：“我的初吻~~~”
五岁那妹妹瞪大眼睛，小手一指：“你的初吻早没了！！！”
我惊……对面大人投来询问的目光……无语凝噎，潜去厕所了…………
4.我大学一哥们,某天ps了一份<亲子鉴定书>,说他不是他父亲亲生的（我们学计算机的,ps属于专业),原因是他妈要降他的生活费,他说要用这个威胁他妈.不过后来没用,就夹在某本书里了.
后来毕业了(去年),他爸无聊翻他的书,发现了这个,结果他爸死活不相信这是假的,理由是:假的怎么这么真.非要去再做一次.而他妈也唧唧歪歪的不愿意去.这就更坚定了他爸的想法.
去了之后,结果果然不是...
各位看官,以为事情就此结束了吗!?
no!!!!!!
试问这个孩子是谁的呢?
在某个炎热的夏天,他妈正在睡觉,他爷爷喝了点酒回来,看到了他妈睡美人的样子,一下没忍住,而他妈以为是他爸,当他妈清醒之后,一切都完了....
为什么我知道的这么清楚呢?因为他爸爸就是我们辅导员.所以这件事是我们同学群里必谈的一件事.....
我现在郁闷的是,他家的关系该怎么论呢?
4.某天我去她们家，小朋友正坐在沙发上一脸怨愤+忧愁，遂坐在她旁边问：宝宝怎么了？
宝宝指着身边一个男生形象的娃娃说：还不就是他！
我：他是谁呀？他怎么欺负你了？（你们懂的，跟小朋友交流，就是要忘记自己的年龄= =）
宝宝：他是我老公。
此刻我已经无语了，现在的孩子啊……
宝宝继续：一天到晚也不干活儿！我又带孩子又做饭还得做家务！他就一天到晚坐这儿傻乐！！！！
那个语气，要多怨念有多怨念……
我看着那个笑得满面春风的男生娃娃风中凌乱了……要知道这个小朋友，那个时候刚刚4岁，想想我四岁的时候……哎……现在人类是进化了……
5.学的时候有一天去浴室洗澡.走到那里被告知供水系统出了点问题,需要等等.那时是冬天,外面有点小寒,于是就在那排队等待.等了十几分钟,管理员阿姨开始有限制的放人进去了,我前面有个哥们头上抹了些洗发水,阿姨看他头顶一团不明物体就让他进去了,但不让我进.可能是等的有点不耐烦了吧,我默默的从袋子里拿出洗发水,对阿姨说,让我进去,不染我也把它倒在头上.就看见两阿姨趴在桌子上笑的直不起腰来,挥挥手示意我进去.然后我就在阿姨的笑声和其他人的各中目光中进去洗澡去了.现在想想,当时怎么会有那个举动呢?
