刚才心情很郁闷，遂跟正在画画的侄女（快七岁的小萝莉）发牢骚，唉，心情很郁闷啊！侄女漫不经心地问，为什么呀？我见她问的随意，也就随意答答，还不是因为你不理我呗～哪知道，她忽然抬起头看着我，认真地说，怎么会，别说傻话了！
真是黑线啊。→_→
1、媳妇在中信银行工作，旁边就是中国银行，所以老有人走错。那天，一客户拿着中国银行的卡到中信银行柜台办业务，柜员对他说，您这是中国银行的卡，请到隔壁办理业务。客户无奈+鄙视地看了看他，去了旁边的柜台。此隔壁非彼隔壁啊……
2、一妇女抱着孩子办业务，把孩子放在了柜台上面，结果那孩子hll的在上面撒了一泡尿……
一天晚上，我朋友去邮政取款机取款。
也不知我朋友哪根筋有毛病，他忽然想学学瘸子走了。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着，就这么“一瘸一拐”的走近ATM取款机。取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，爆發力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
公司高管是双包胎兄弟,哥哥是总经理,弟弟是副经理,但我们平时都称两者为杨总,而且近两年副总经理在负责华北市场开发,故不常在公司，所以很多新来的都不知道他的存在=================上个月总经理因故去世了,然后副总回来接替总经理工作,当天副总是晚九点到的公司,然后忙到两三点才回酒店,然后第二天便收到了保安的集体辞体申请!
保安说:昨晚见鬼了!!!
第一次在国外的大学城食堂吃饭，过去一看，好爽，全摆在外面自己拿，以为都是一个价！
于是一群人狂拿了好多，盘子装满了，结果结账的时候，收银员一脸震惊的看着我们，说，，你们确定要吃这么多？ 于是告诉我们，我们每个人拿了2个前菜，2个主餐，3个甜点。。。说外国人也吃不了这么多。。。我们各种囧，硬着头皮的买了下来，还超贵，原来一个套餐的价只能包括1个前菜1个主餐1个甜点。。。
结果当然没吃完，还忐忑不安生怕外国人觉得我们中国人很浪费。。。当时真的好糗
昨天跟男朋友聊天，他说他前天面试的事情，挺好笑的。
面试官是个女的问他：你有什么特长？
我男朋友淡定的回答：我腿特长。
女面试官微微一笑（不知道是不是想勾引他）：你明天来上班吧！
一次老爸去市里面办事，打的去得，组合车。途中车上一乘客问司机，到市里要多久，司机回答："30分钟"。我老爸立马说:"要不了，只要半个小时"。。司机和其他的乘客林乱了。。。老爸是个文盲，到目前为止只会写名字，而且一个还是错别字。。
有一次跟妹妹逛街，抱着她2岁的宝宝，我们进了一个比较冷清的鞋店，服务员把目光集中在我们身上，满面笑容的迎接着，当时真的没什么声音，很安静……
这时候小宝宝大声的问到，“大姨，我爸爸下面有毛，为什么你没有！”
当时我的脸刷下就红了，耳朵都直烫，边上的服务员转过身去，我估计她可能要岔气了。
妹妹见状急忙抢过宝宝，严厉的斥责，告诉她下次不行胡说，宝宝吓的大哭，我赶紧把孩子抱过来，好些时候才哄好。
离开鞋店以后，宝宝已经平静了，然后她又问，大姨，为什么不能问下巴上有没有毛啊？
当时我真的差点没把孩子扔地下……
我小时候学游泳也晒得特别黑
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一天上身穿白T恤下身黑短裤走夜路回家，一小MM见到我走过来便大哭。当时想，我又不会打你，哭啥呢...走近她妈妈对我吼：原来是你这孩子，净吓人，我说怎么就一件衣服飘过来呢...感情阿姨您也被吓到了？我至于那么黑么...我不是故意的啊...
小时候住在城乡结合部，房子是一排一排的，中间有很大的空地，有正太一枚，LOLi许多枚（本人就是那唯一的男生），我们经常追赶打闹，大人们在旁边看，其乐融融，这是背景－－－－－－－－华丽丽的昏哥线－－－－－－－－－－－一天，我追着一枚小萝莉，左手拿着一块方便面，边跑边啃，右手拿着一小块烧过的蜂窝煤（也许有人不知道，就是那种烧之前是黑色的圆柱体，很多小洞，烧完后是黄色的，很脆的那种煤），欢乐地追啊追，终于，loli进入了我的射程，果断出击，正中头部，loli哭了，我那个得瑟啊，拿起方便面啃了一口，果然脆！！！我为什么要说果然？我前面说过的，你猜的没错，我把方便面扔出去了，啃的是煤。我哇的一声哭了，好苦啊！！满嘴是渣。周围微笑的大人全部石化，于是小loli得意的笑
刚刚看到的连个SB对话
“什么车？不是电动自行车吧？”
“去你的，当然是汽车了。Q7。”
还以为什么好车呢，原来是QQ，不屑的说到“QQ都出第七代了？
拜托大哥奥迪Q7，不是QQ第七代··
回想起初中A君的糗事。------哥--------A君喜欢学别人说话，别人说什么他都跟着学什么。就一复读机，C君对此不爽。一日C君手里握着一小截粉笔头，站在A君对面大声的“啊啊……”，A君亦“啊……”，C君也迅雷不及掩耳盗铃之势把粉笔头扔在他的嘴里。从那以后复读机没有电了。
昨晚下班，路上。前边一美女穿了件超短连衣裙加肉丝袜，甚是动人；后边一老太太领着一小孙子。小孩指着问：奶奶，前边的姐姐怎么不穿裤子就出来了，奶奶无比尴尬；美女转过头笑答：姐姐穷，买不起裤子，你给姐姐买条吧？小孩暴喝：臭流氓，我才不给你买！说完跑了。除了小孩，我们全体石化，估计他奶奶都想找个洞钻进去
我姨家我一个小妹，七岁多，陪她玩儿不小心踩到她的脚，想道歉来着，结果她说，哎呦我的亲娘四舅奶奶，哀家的脚快被你踩掉了（纳闷了，都在哪儿学的词儿）…………继续，话说我脸型属鹅蛋脸，最近又感觉吃胖不少，边照镜子边对小妹说，妞妞，你看我脸是不是又变大了，她就抬头看着我一份正经的说，原来吧，你的脸是五毛钱的烧饼，现在呢就是一块钱的烧饼，大了一圈儿，我那个汗那，这又是在哪儿搞的新词啊。
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是---水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
画室每天画到很晚，大家都很累，总是想各种理由请假。出了画室门五十米左右的地方有一个红房子，叫红红发屋。***********哥********************一个朋友叫美男，他画着画着突然说，我想请个假玩玩，给我想个理由。我淡定的抬头看看他，说： “你蛋疼了，请什么假。。。”他突然很兴奋，一会上qq，看见他的说说：“老师，我蛋疼，想请假。。。”一个人给他的评论是：“出门左拐五十米，红红发屋等着你。” - -。
小时候刚学会骑自行车，满世界的得瑟，突遇一个急转弯路口有点慌，很正常，可是这时候冲过来一哥们，技术一看还不如我，姐当时很果断的喊了一句“你往右我往左！” 正在暗自庆幸自己原来这么聪明 ，只见那哥们华丽丽的撞在我左面的墙上，看着对方的表情 我理直气壮地说了句“不是告诉你让你往右了！”然后骑着我的座驾扬长而去。
今儿看见一辆车、要进小区、小区门口比较窄、而且跟大路成垂直九十度、司机比较年轻、第一把边蹭到路边上了、蹭了一个窝、倒出来、又进、又蹭、旁边一个老师傅看不过去了、帮他开进去了、只听门卫来了一句：小伙儿、我看今儿他帮你把车看进去、你明天咋开出来啊
说一个小时候我玩躲猫猫的事，那会儿我家是两层小平房，众萝莉正太们都爱在里面捣腾猫猫，有次开始了很久我都没找到合适的地儿，眼看对方临近了，突然看到地上躺着的大布口袋，灵机一动，就钻进去了，并且灰常机智的拉上了封口，我在里面窃喜呢哈哈，找不到我了吧，GC来了，尼玛我出不去了，我中么拉上的呢，当时在二层一个荒芜的房间里啊。。。没人进来我叫天也不灵的。。。二虎之力后汗如雨下后我放弃自己拉开了。也不知道蜷缩了多久终于来了希望，外面有动静啊，于是我大哭着 让我出去让我出去。。。。后来我妈说当时她愣了半天，纳闷声音明明就在跟前啊，人呢，最后终于注意到脚边儿忽动忽动的口袋我才得以解救，你说我得多有才。。
高数老师，上课纯手写。有天上课同学问她为啥不用PPT,她说：ppt啥意思知道不？？骗骗他~~
高三高考前体检，同学们排队去测视力，我前面是一个素来以用功闻名的孩纸，只见医生用教鞭指着视力表，可是半天那同学都没有说话，医生有点不耐烦了，又换了上边一行~可这可怜的孩纸还是不说话，终于，医生爆F了：“看不清你就说啊！”只见那孩纸憋得满脸通红，悠悠的说了一句：“老师，我看不见你的棍子在哪……”医生瞬间石化，我们憋到内伤……
本人客服MM一名。在工作中经常遇到一些很搞笑的事情。
下面讲随便讲一个
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用户：小姐，我的宽带不能上网了···
我：给您带不便，请问您的电脑上有没有什么提示？
用户：木有····
我：那请问您Modem上的指示灯是正常的吗？
用户：那你等下，我拿望远镜看下啊···
我：····
瞬间凌乱了····
望远镜？·· 请问这位用户 ，您的Modem是离电脑是有多远·····？
背景1：初中时学校英语老师水平一般，仅有一个英语老师很厉害，因此很多同学都会在周末去那个英语老师家补课。老师家是高层住宅，一层是个大厅。
背景2：话说当年听闻成龙大哥拍戏曾撞碎9mm厚的玻璃。
正文：某个周末，同学C和T补完课下到一层时相互逗着玩（那个年龄的孩子追跑打逗是常事，根本没啥原由）。C在前面跑，T在后面追。由于T略胖始终追不上，而C却一边跑还不忘时不时回头挑逗一下（现在看这倒霉孩子挺欠K的）。GC来了，可能是物业大妈把一层的落地窗擦得太干净了，C完全无视了窗户玻璃的存在，HLL的撞了上去。12mm厚的玻璃啊，就这么被撞碎了。据当时现场第一目击证人T介绍，C把玻璃撞碎后，站在窗户外面至少愣了有几十秒才轰然倒地，场面那叫一个壮观。
暑假在一家地下电玩做兼职，涉赌涉黑不涉黄。今晚十点公安检查所有娱乐场所，老板事前得知因此为避风头提前关门了。——————————————作为提前下班的我兴奋的更了一状态：今晚公安大检查，华丽丽的提前下班了哈哈～然后一在公安上班的哥们作为内幕知情人员评了一句：今晚扫黄，检查所有娱乐场所，你没被抓吧？然后，这条状态火了，我也华丽丽的火了～
表示你扫黄关我屁事啊啊啊？尼玛的老板坑爹啊～
刚看一新闻，一对硕博学位夫妻结婚三年都没孩子，到医院检查后医生证实:夫妻俩以为同房就是在同一张床上睡觉。觉得很纯很悲哀。
这件事也告诉我们:有文化，真可怕。
昨天去一间餐厅吃饭，服务员给哥上了碗面条，但没给我筷子。哥咆哮多时不见回应，索性拿起牙签夹面条。你们可以想象的，周围人的目光齐刷刷地……最后我一抹嘴巴，挺潇洒的一拍牙签，钱都没付就闪了！没人拦我！
一日逛街，老远就看见小h。（身高你懂得..
然后便想追上去打声招呼，结果走近一看，貌似小h手上还拎着貌似米的东西。怕其要挟我帮其弄回家，随自觉退散。
晚上见小h在线，问其为什么拎着一袋米逛街。
大约过了五分钟以后，小h幽幽的回了一句“我下午是拉着我对象逛街。”
