昨天在某公园上厕所，内急，找到一流动厕所，小便间地板上竟然HLL的躺着一坨。不管了，小心避开。解决完毕了一开门，门口一十来岁的小正太扯着嗓子喊到：“麻麻，这个黍黍在地上拉屎～拉屎～屎～屎～”立即掩面奔逃。好吧，小盆友我承认你眼很尖～
我和表哥的小时候都是在姥姥家度过的，据姥爷说，我很早就学会了走路，而哥哥都是坐着婴儿车，我在后面推着他…
有一天姥姥发愁的对哥哥说“你看看弟弟，比你小四个月都会走了，你当哥哥的还得人家推着，真不害羞啊”…结果哥哥“腾”地从炕上站了起来，摇摇晃晃的走到我身边，踹了一脚…
姥姥惊喜的对在外面的姥爷喊着“孩儿他爷，咱孙子站起来了。”，结果两个人在屋里高兴的抱着哥哥，旁边一个哭的一蹋糊涂的我…
某日一群同学去东北菜馆吃东北菜，其中有个叫“酱肘子”（好像是这个名字）。正吃得欢，忽然发现肘子肉中有一根刷子的那种铁丝，立刻叫来服务员。朋友拎着铁丝问她说：“这是什么东西？”小姑娘立刻说：“我去跟老板娘说说。”然后拿着铁丝就走了，不一会儿就拿着一瓶大可乐上来，说：“不好意思，这是老板娘送的。”大家想想都这样了，也不是什么大问题就算了继续吃。过了一会儿又发现了里面有根同样的铁丝，于是又叫来服务员。她一进来，朋友手中拎着第二根铁丝说：“再来一瓶”！
十一期间，去姨夫家串门，大家今儿都挺累的，假日鱼肉也吃的够腻了就决定吃点挂面对付了。这顿便饭的味道就取决于面条配的卤子了，大人们是无所谓的但还有个8岁小表弟有点难伺候…菜一上来就听他开始叫了：又是韭菜鸡蛋卤啊！我要吃土豆红烧肉的卤……大家黑线…谁都知道切个韭菜碎打个鸡蛋花多容易，那土豆红烧肉就费程序了不是…本来这饭就是怎么方便怎么来的…大伙还琢磨怎么说服小表弟好好吃完饭，gc来了，只看小表弟忽然自己小声说：哦，韭菜鸡蛋壮阳嘛…然后默默的看了他老爸我姨夫一眼。姨父就在我们集体梅杜莎的注视下石化了…
我高中一数学巨好的同学，有着一个远大的梦想，高二的时候，语文老师突发奇想，命题作文之，我的梦想。这个大哥把自己的梦想balabala写在了纸上。老师被他的文章的激情所感染，让他大声朗读文章，这位同学开始了朗读：“中国自古以来数学就很发达，可是如今却没有获得过诺贝尔数学奖，我的梦想，是为中国拿下诺贝尔数学奖...balabalabala...."
对着语文老师欣赏的微笑，听着该同学激情的朗读，班级开始群体黑线......
读罢，安静的教室里，我小声嘀咕了句，诺贝尔没有数学奖，奖....奖......
我就这么毁掉了一个孩子的梦想......迄今还记得那同学失望的颜色和语文老师定格的微笑。
现在这个同学在北大学医，希望他能拿个诺贝尔医学奖吧。
可能是诺贝尔自己的数学不好吧。
背景，大家都知道大学的政治理论课都不爱听，可悲的是我们大学的很多老师还不爱画重点，一考试直接说是哪几章。或直接说平时讲的都是重点。。靠。。谁知道他平时讲什么。。。~~~~~~事件~~~快考马哲前几天，有一哥们叫MA鑫，不知道脑子哪里抽筋了，考之前搜集我们学校南北校区所有学院老师画的重点，整理出来了一个马哲的重点的帖子，在人人网上发表了一个帖子叫鑫哥史上最强整理版马哲重点，史上最全。 事后我们问他为什么取这个名字，他说就是好玩。。。当日他访问量暴增，那篇帖子无数人转载，因为大家都比较相信哥的传说， 于是他脑子再度抽筋，。。又总结了一个鑫哥加强版马哲重点总结。。。又一波分享狂潮。。。。后来我们听说当时我们学校大多数人用的都是他的重点。。连书都没看。。。这时。。悲催的事情发生了。。。据鑫哥口述。。他一拿到卷子看了一遍。。就快哭了。。因为上面大部分题都不是他的重点里的。。考完以后，，鑫哥宿舍的哥们打电话给他叫他先躲躲。。因为整个楼道的人都打听到他哪个宿舍然后堵到他们宿舍了。。。
话说本人眼神一般，但是对人脸不敏感，经常出现一起聊过天转天就不认识的情况；有时会和某些人说话热热闹闹好几小时，还不能确定对方是谁。但是通常见到眼熟的人会打招呼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这是背景。。。。。。。。。。。
某次坐公车，看见一位老头上车，似曾相识的样子，于是点下头。通常这种情况，如果对方认识我，就会跟我打招呼；如果不认识，通常也会跟我打下招呼，然后回去纠结“这小子是谁呢？”
可这位大爷不同，愣了一下，问我：“你认识我吗”
没啥思想准备：“好像眼熟”。。。
老头还挺认真：”你觉得什么时候见过？”
大囧。。。“不记得了”
大爷疑惑的问：“你是XXX单位的吗？”
俺大喜，“是啊”。
于是一起畅谈单位的老同事老领导近半小时。。。
大爷一敲大拇指：“你记忆力真好。我02年就离开单位出国了，这次刚刚回来，居然就被你认出来了”。。。
俺犹疑着：“可是俺是04年才第一次到这个单位啊”。。。。
本人女，经常跟班里的男生一起打篮球。我是交待背景的昏割线。那天我站在底线的时候突然看到班长的“十二点”开了（你们懂的）正在纠结要不要告诉他，结果被队友传球正中脑门，爬起来大囧，赶忙解释自己是想事情跑神了，旁边悠悠的传来一声：你想男人了吧，抬头一看班长已经提着裤链默默的走了…班长大人，我真的对您没兴趣！
领导派发了一个设计项目，拿到地形图打开一看，发现有问题，遂在QQ上和领导汇报，解释了半天他也不懂，我没办法，就点了远程协助让他看我桌面，边给他解释边在图上指出来，无奈他还是不理解。。。我实在没辙了，就让他给大领导打个电话，说我直接给大领导汇报。就在他打电话的时候。。。好吧，我承认我手欠，我把校内状态改成“这个世界二人真是多。。。”2秒钟之后，他在QQ上打了一排省略号。。。我竟然忘了他在看我桌面！！！。。。是的，这个世界二人真是多，还包括我一个。。。
话说一次我和我爸在超市买东西,看到一个柜子上有一堆小西红柿,我爸说去挑一点,过去以后我爸突然问我,你知道这个小西红柿还叫什么麽?我答不知,他说,爹给你长点知识,这还叫处女果!就在我要信以为真时,旁边的销售员突然说,先生不好意思,我们这个叫圣女果………从那以后我们就再没光顾那家超市……
刚下楼遛狗，3件好玩的事~
1、遛狗的时候和老公聊天，聊着聊着他拿手机的时候不小心碰到我xiong部，我就自言自语了一声，又开始有点疼了。老公淡定地问：是快来那个了吧。。。（你们懂的）我说，是啊。然后老公XE滴笑道：还是别来的好！我接：大姨妈不来那你儿子就来了。老公凌乱了 。
2、遛狗准备回去，小区每个单元都有门禁，从外面进去要刷卡，从里面出来要按开门的开关。刚走到单元门口，看到一对男女惊魂未定地冲出来，伴着火警报警的声音，我就茫然了。。后来警报不响了，那俩人也冲出单元门了，开始大笑，女生指着男生说，让你开门，你竟然能按错火警。。原来他们把对面的火警报警器当门禁开关了。我正开心呢，物业保安华丽丽地冲进来了，看到在门禁边上幸灾乐祸的我，一脸囧像。。。不是我干的。。
3、我家住16楼。进了电梯后突然想逗我家狗一下，于是按了12楼和16楼。12楼到了，电梯开门。我家笨狗急忙冲了出去，直奔12楼邻居家。。我和老公在电梯笑到内伤。。笑够了，狗也回来了，愤恨地看了我一眼。然后16楼到了，我俩等它先出电梯，这丫学聪明了，站在门口就是不动，先看看我，再看看老公，等我们出门了才出来。它真的会思考！
一次，和一台湾副理出差，要在天津滨海机场里的一个饭店吃饭。点了几个菜，和一份牛肉羹。我先尝了一口，觉得很淡，就说：“太淡了，没什么味道”。台湾副理接口：“你们吃饭的习惯不好，总是喜欢吃的口味重，我们台湾人很喜欢清淡的，原汁原味的，太咸了破坏菜的味道，而且对身体健康不太好，对心血管....balabalabala”，然后拿着调羹吃了一口，大喊一声：“服务员，叫你们厨师来，这个忘放盐啦”
下午莫啥事，带老婆，三岁儿子和小姨子去杭州逛逛，哥开车，他仨坐后座，副驾放杂物。去的路上儿子吵着要尿尿，后来不知怎么被俩女人给搞定了。晚上九点，往家赶，遇到红绿灯好多车。GC了，哥渴，顺手拿起副驾上康师傅冰绿茶拧开盖子就是咕咕两口！！！感觉味儿不对啊！！！急问老婆刚才儿子尿哪了，曰:一个冰绿茶瓶子里……狂吐……发誓今后再不喝瓶装绿茶……
1.我上大学才第一次军训,所以觉得很难忘,有很多好玩的事.我们班有个人,我们都叫他小亮子,圆乎乎的,很是可爱.在练匍匐前进的时候,这家伙爬贼快,chuachuachua就爬最前面去了.话说那时候站姿经常突然转坐下,裤裆扯得厉害~~有一天我们要比赛匍匐前进了,小亮子也是一马当先,就在这时GC来了,爬在后面的同学突然一抬头看到前面小亮子那洁白的nk,裤裆敞开得老大了...先是第一个笑爬不动了,后来两个三个...后面的都不行了,都趴地上哈哈大笑,就连我们那一直猥琐又不苟言笑的排长都笑趴下了....
2.俺们那军训的时候真是苦啊,西安夏天又热,我们那是最后一届大一完了的暑假军训,那次温度都40多度了,西安市发布了高温橙色警报,民工都不让干活了,我们还在训...这个时候演技是发挥的最好时机了.我就装晕了三次,坐在树下装呻吟,其实心里可舒服了~~~哈哈.不过当我看到连里另一个兄弟的时候就自惭形秽了.这家伙装的还真TM像,倒在地上眼睛一闭,嘴里貌似还有白沫,看着真惨,可他们排长精,知道这人老装,于是拿根树枝佯装要抽他,都快打到脸了,还一动不动的!!于是我们就信以为真了,都偷偷骂排长不是人...排长也没办,就派人背这哥们回宿舍
事情的结果是,背他的人才进宿舍一楼,那哥们蹭的一下就下来跑了,说不用送不用送...打游戏去了......
我們班有一個男生，脖子歪的，向左歪。於是我們變叫他六點一刻…一日，他居然頭直了，不歪了…問曰：昨晚枕頭不行，睡落枕了…
爆个高中女同学的吧，重口味。
一一一一一一一一一一一昏哥现一一一一一一一一一一一
话说一日放假，她们宿舍一帮人围着电脑看电影。看着看着就看到了一大妈去卖血，完了之后拿到了三千块钱。室友惊讶：丫！血这么值钱的啊？于是众人纷纷感慨，这时，gc到了，只听见旁边一个幽幽的声音传来：那我们把每个月的血收集起来不是也能卖钱了？
话说我小的时候（大概8-9岁），手机这东西还是很稀奇的，我叔叔是比较有钱的那种老板，所以当时有部moto的手机，不是很厚，我经常拿来玩，所以知道怎么用，但是我奶奶不知道怎么用。
····················
有一天我叔叔出去有点事情去了，但是手机没带，就扔在房里，但是房门锁起来了。
我和我奶奶坐在厅里看电视，正看着呢，突然我叔叔屋里的手机铃声大作（貌似致爱丽丝那个音乐），响了一会，我奶奶不高兴了，就冲着我叔叔的房喊了声：“别响了，他出去了，你一会再响”。。。我满脸黑线，结果手机真的我奶奶喊了声就停了。。。（估计别人正好挂了）
然后我奶奶就很得意的跟我说，手机这东西还真好，能听懂人话。。。
·························
关键是后来，我叔叔回来了，还没开门呢，我奶奶很得意的起身冲房里喊了声：“他回来了，你响吧”。。。。GC来了，我奶奶刚喊完坐下，手机就响了。。。就响了。。。
····························
后来我是没忍住，问我叔叔借了手机喊了半天。。。
别响了、、、、响吧、、、、
国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。。
我是珠海的，珠海每年的五一十一都要在体育馆举办车房展。
话说前天和爸妈在家看车房展的直播。
有个女主持正介绍着一款车。
快介绍完了，女主持说：这款车非常适合年轻的小白脸，大家不要错过。
我和爸妈都石化了。
过了会老妈说，她是想说年轻的小白领吧。
老爸不爽的掐了烟头说，就是，大黑脸就不能开？
我看了看爸爸。。恩。。是蛮黑的。。
话说我小时候很贪吃，家里又穷（农村的），又一次我妈驮我去姥姥家，途径以前苹果园，偏偏那时候苹果已经收获，只有一地的烂果子－人家不要的－，我坐在自行车后座上开始抓狂。我妈问我咋啦，我就说下去、果果，我妈一看明白了说脏不能吃。。。。
无奈我还是大叫，然后唬唬的说了一句：没事，给我姥姥带着…敢情不能吃还给姥姥带…不过最后妈妈还是下去给我拣了两个揣着…
呵呵呵，想想小时候家里穷舍不得买水果，妈妈那么疼我，我工作了一定好好孝顺妈妈，不管过不过，祝妈妈身体健康，我爱你
听我们宿舍老二说的，他一个哥们在西安上学，据说此学校超级变态，上课时间宿舍不给留人，不上课也必须出去…背景…道高一尺魔高一丈，于是在他们学校就出现了这么一类人，买了超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室玩电脑，听到查寝室的动静，迅速钻入娃娃衣中，躺床上装娃娃，据说屡试不爽，不过这不是g潮，g潮是终于有一天被发现了，据说某悲剧男听到门关上了，就爬下床准备脱衣服，脱了头套与辅导员四目相对，其实那个门是被风吹关上的。据说那辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了…
我小姨家属院下面有很大的一片草坪，快过年的时候草全部都枯死了，很容易就点着了
~~~~~~~~~~~~粉哥一下~~~~~~~~~~~~~~~
过年前我和弟弟在草坪上放炮，我脑子不知道怎么抽筋了，想到要是把草点着了会是什么后果，结果就照办了，谁知道火在风下一下子就着的很猛，我一下子就傻了，不知道该怎么办了，这时候弟弟院子里的小朋友在一旁说风凉话，
怎么把草点着了，这下傻了吧
我弟弟怒了说，滚。我听后二话没说就在草地上hll的打滚，
可怜我的眉毛，头发和新衣服，结果被妈妈整整骂了一年。。。。。
谁知道弟弟时候给我说，哥，我是说让那个小子滚，我没说你你咋回事？
我当时就来了一句我学赖@宁呢!幸亏是冬天没有烧到我的JJ
大学一个女性朋友，就是在一块玩的特别好的朋友，一个小女生，平时就特别照顾她，有一次她妈妈来学校看她，要宴请她们宿舍姐妹，她非拉着我去，席间一片融洽，她妈妈突然问我有没有女朋友，因为当时正在想时间，哥竟然脑子短路了说“我还是处男呢”还是处男呢，处男呢，呢
我们高中的生物老师是个大胖子 为人比较幽默 说一个他的事情 快高考的时候又一次生物考得不好 他把我们几个叫到办公室 有男有女 苦口婆心的教育了一顿 可能是觉得最后应该给我们来点厉害的话 就对几个男生说 你们要是下次还考成这样 我就一脚踹死你们 然后看着我们几个女生说 女生嘛 我也不能踹 我就…还没等他说完 旁边的男生插话就说 我就亲死你们…整个办公室顿时安静了…生物老师笑而不语…
背景1:初三，班里有个偶喜欢的GG，偶巨喜欢他。他有群哥们爱开玩笑。
背景2：中考体育最后冲刺里面有个长跑，那是我们体育课的主打项目。
背景3:体育课没穿跑鞋要罚跑20圈。
~~~··背景交代完。
有次体育课，偶穿凉鞋去上课。
被罚跑，偶巨爱的GG也在罚跑。不罚跑的在操场边活动。
跑到中途，摔了。
裤子整个破成两片布，裸奔了。
偶不知道为什么还在继续跑。
偶在整个班的注视下光屁股跑了15圈，后来上自习的都出来看偶裸奔。
后来传出来的版本~~~~偶故意脱了引诱偶巨爱的GG。。
寝室的同学听她一朋友讲地。那个男生念书时男生寝室楼里打架是分帮分伙的。怎么分的呢。是分成平角帮和三角帮。。。。。按内裤分帮。。。。。
话说一哥们养了只大金毛犬，后来因为搬家给了一感情较好的面的车师傅。师傅家在郊区住农家大院。－－－－－－－分割线－－－－－－－－有一次哥们和我两人办事走长途，就找到面的师傅帮忙，一路上大家聊的开心，后来就聊到了金毛身上。哥们说有一年没见那只金毛了，面的师傅说这好办，我拉你们去我家玩，顺便看看金毛。我们很高兴的答应了。到了师傅家，很典型的农家大院，金毛在院里见了我们疯来疯去，我们一边逗狗一边聊天，很开心。看到这可能没什么，但是GC来了：天色渐晚，我们也都有点饿了，这时好像心有灵犀，面的车师傅的家人去厨房拿了些自己做的大饼出来给我们分。我连说谢谢，可是自己刚一直逗狗都没洗手，于是说先给他们发，我去洗手。然后哥开心的去洗手了，当洗完手回来时，哥石化了，我那哥们一边和面的车师傅把饼掰成一小块一小块的一边喂那只金毛吃。这时抬头一看见我说了句：你果然讲卫生，连喂狗都要洗手 。。。。
省实验中学不但学习好，而且很开放早恋一般不管，老师们也很2，冬天的一个晚上下着小雪，老师集体备课完准备一起去吃火锅，刚早到校门口就看见一对在电线杆下亲亲，大厅广众的级部主任觉得带说两句，但被另一个老师拉住了，说："这么冷的天，咱看看他们能亲多旧"于是一群老师就躲角落里看着，五分钟过去了，十分钟过去了，老师们都冻僵了，级部主任看了眼表，又幽怨的看了一眼出主意的那个老师，多多索索的走去，"孩子，天冷，回家吧，这样不好…"
大学快毕业时，在实验室里做毕业设计，我在的实验室有台电脑，电脑可以打印，打印机是连到隔壁老板的办公室去的。那天晚上在实验室里看yellow小说，一不小心点击了打印，一会儿就听到办公室里的打印机疯狂地打印着。但是下班时老板把办公室锁住了，心里这个郁闷啊，如果让老板大清早来看到那一篇篇不堪入目的小说，额的形象尽毁。。。
最后没办法，决定从窗户那儿爬进去，那可是4楼啊，谢天谢地，那时候比较注重锻炼，还比较灵活，于是顺利地进去，取出，毁尸灭迹。。。
想起来后怕啊。
今天老妈收拾柜子的时候发现一套碎花背心短裤，遂对我说，拿去睡觉的时候穿吧，料子挺舒服的。我接过来一看：妈，这是我的泳衣…
晚上和朋友喝完唱完在回家的路上（背景）………………………晚上喝的有点多，常常会莫名的小兴奋下……和我一起的一哥们也喝多了住在我家旁边的单元楼上所以我两一起回家。他喝的比我还多烂泥一样靠我身上托也托不走！不远处看到一对老夫妇坐在路灯下的石凳上看着我两…那时急了！我说你好好的走有人看的呢！他还是靠在我身上！情急之下…我就像结婚时新郎抱新娘的方式把他抱了起来！GC坐在路灯下的老太婆激动了…笑着说“老头子…快…快…快看多浪漫！”我满头黑线开始狂奔…后面的笑声更加夸张了－－！
妞我眼睛近视，但不喜欢戴眼镜，某日见一夫妻俩，远处看见了以为是自己的同事和她老公，老远就很亲热的打招呼，笑眯眯的说，嗨，出来玩啊？结果那男的很疑惑的左看看右看看，见左右都没人，很是费解的样子，那女的看看她老公又看看我，表清很复杂，他们走到我面前的时候 我一看，狂汗，不认识人家，丢死人了，我转身就闪人了，闪人之时就听见那女对她老公说（态度很是那啥。。。），你认识这女孩吗？她老公很无奈的说 不认识啊，老婆说，哼 ，不认识人家女孩会那么亲热的打招呼吗？ 回头再和你算账。。。我朋友说，这下你把人家害惨了。。。。
2005年夏末，本人在健身房工作，一日晚下班后与酒友喝酒（有酒精敢死队一说，老大，老二可以喝一两瓶50左右度数白酒不倒，曾喝死过人，把别人喝进医院洗胃n次，）这次赶上我一段4年的恋情终结，很喝，至凌晨明显觉出自己不行了，潜逃，至北京世纪城小区3区吧，自己住5区，路遇一女在路边哭泣，马路牙子上，酒后混事儿，，自己去踹了她一脚说，，哭啥哭，，女子25以上30以下年纪，很高，我182，女175左右很瘦，很漂亮，女哭说：老公不要她了，在外面有人了，我说，你要有自信，你很漂亮，怕啥，要有自信。女说我没自信啊，我鼓励女要喊，我很漂亮，对自己说，所以就出现了这样的一幕，凌晨两点一醉鬼，晃晃在站在一女面前，女抽抽提提再说，我很漂亮，，我很漂亮，，，，以为这就完了，不是的，然后女hll的说，要不我跟你走吧，你是在哪住啊，我说住5区，然此女跟我走了，路一半缓过来了，然后我把她送到她家楼下回家睡觉了~~~~~~~~~~
我一哥们，烟瘾很大，有次生病，半个多月还不见好，于是可以看到该哥们经常一边剧烈咳嗽一边抽烟。其老婆劝他：“都这样了还抽，不要命是不是？”，该同志痛定思痛：妈的，戒烟！其老婆就说：把你身上那包烟拿来，给别人抽。该同志想了下说：明天戒吧，今天最后一天了，得抽高兴了才行。其老婆不屑：哪有这样戒烟的？。。。。。这肯定不是g潮。。。。。。
该同志立表决心：不信？之后拿出毛笔，在一张报纸上写大大的“戒烟”二字并贴于床头墙上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。第二天早上刚起床，该同志习惯地靠在床头并叼了根烟，刚要点火，其老婆就说：你不是戒烟了吗？该同志白了老婆一眼，打火，猛吸一口，缓缓吐出烟雾，动作连贯一气呵成，然后转头把写有 戒烟 二字的报纸一把扯下，骂道：戒个球！
戒烟有多难？！
话说本人典型的太平公主，一直为A罩杯而自卑不已。我们学校的澡堂又是那种换衣服大家在一起换，洗的时候那些隔间连个帘子都没有的，所以我每次去都是慢慢脱完衣服进去洗。目的是等脱衣服的都进去。
某一次，我去洗澡，看见一身材高挑很漂亮的女生也在，我正磨磨蹭蹭的脱衣服，结果看见她的胸部，真的可以用后背长两个青春痘来形容，于是我XE了，以迅雷不及掩耳盗铃之势脱完衣服，自豪的进去洗了。
这件事，一直被寝室的姐妹嘲笑至今。
在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊
