度过这将近20年的光景，首先掠过脑海中的不是记忆，而是人生，那些黑白影象一幕一幕跳闪过我的脑海。不定格的镜头，像黑色的迷离的雾，终究缠绕在心头，稀薄成了人生。
很多时候，在写这些文字的时候，我会感到困顿。常常会试着去写些安静的文字，安静的像被太阳晒过的安全感，总是带着一点一点明亮的蔚蓝，灼伤我的眼睛，我眯着眼睛，眼角焕有晶液流出，我伸出手，轻轻拭去，冰凉的，那是我以为已经被我自己遗忘的伤口吧，只是些苏醒过来的寂寥。
依旧是那片虚无。我常常陷入一种莫名恐慌中，抑或说，那是一个幻无虚假的界镜，让自己穿越过一个无望的世界，亦是漫长、
在这个时端，会陷入一种迷梦状态。忘记自己生存的道意，无法正常运转大脑思维、呆滞。会选择抽烟、酗酒、妄欢来宣泄内心的迂腐。以为生命会这样毫无定格的苍老、死亡。最后还是在清醒中轮转。
每天的生活，反复循环着，仿佛把生命定格在某个时空，不留余地。
我会在早晨六点，在布满浮光的安静中醒来，穿上晨行衣。喝上一杯温质凉水，然后走向陌生而又熟悉的场地，不记得从什么时候开始，自己爱上了晨间散步的感觉，遥远的看着那些在微风中打拳的老人，常常陷入一种痴迷状态，自己总是想，等我老了以后，也要找处安静的居所，像他们一样，过淡定的生活。不过，这只是单纯的想法而已。
我经常会在八点钟到学校，陌生的教学楼，给我的第一印象是茫然。不记得自己换过几所学校了，印象中一直在不断的行走于不同的人群，陌生的教学楼、陌生的人群、陌生的面孔、陌生的.....
没有欢喜、没有泪水、没有悲伤、只是陌生。如此，便只把自己安放在无人的角落里。讲台上，老师的嗓音沙哑的在空中嗡嗡做响，台下，书页翻动声、笔尖的滑动声、手机的按键声、低声的说话声。从来未停止，汇集成震浪的声音，一波一波的传入自己的大脑，觉得烦躁。干脆趴在桌子上听歌，仿佛那一切都与自己无关。
常常会在自习结束了九点半到家，走在裹夜的街上，听着汽车嘈杂的车频，和张乱的脚步声，这是一种真实的存在感，公车在我面前呼啸而过，我便看见了黑夜苍白的面容。然后，在黑暗中肆命的奔跑，让风呼啸过耳畔，刺骨的疼。
不经常吃饭，常常泡一碗面，因此，经常在深夜胃痛的醒过来，很多时候，衣服被汗水浸湿，闷声喘气，挣扎，却还是倔强的不肯吃白色的药片。我常常在想，自己会不会某一天，在这疼痛中死去，事实证明，我的想法是多么的可笑，常在疼痛中昏睡过去，然，醒来后，我还是一样，吃饭、睡觉、行走、说话....想到这，不得不让我感慨现实生活的残忍。
心一直是空的，看不出究竟想要些什么。那些脸孔。没有欢笑、悲伤、喜悦、抑或是疼痛。自己一直在追逐的东西，却在逐渐的远离，看不见任何的悲喜。不喜欢、不好奇、不熟悉、不讨厌。喏，麻木的究竟是我自己，还是你们呐。
每天重复着这样的生活、日子像流水一样哗啦啦的流过去，如此迅速，我记不得他是以怎样的形式在我的脑海中闪过，更加记不清他的脸，毫无印象。却，过的那样艰难，像永远走不到尽头的黑色潮流。永远枯燥而无味的生活。没有悲伤喜悦，渐渐的忘记了自己，也失去了自己。
抑或是，我始终都不明白，存在的真正含义是什么，不断的忘记、然后想起、然后在让自己忘记。记忆嘛？他让我更直白的面对生活，曾经被自己爱怜的东西，就这样被自己忘记。可，最终也只能消失在荒芜的角落里。
不记得、自己用文字叙述了些什么、也不记得，后来记载了谁和谁的故事。却始终看不到结局。
亦或许，只有自己明白，这些文字。写出来，是用来被祭奠的，是该被遗忘的。
这些文字，是这样被我写出来，也是这样的被我扼杀掉。手指微微泛着疼痛，似有鲜血流出。
我忘记了，自己究竟经历了些什么。只是记得，他们是怎样被我所遗忘的。那是种无法言喻的，赤裸裸的疼痛，我不会轻易的对别人提及那。只是把它以影象的形式记录下来，把他刻制在一个角落里，终究，成为了传说。
再后来，我会开始，轻轻的笑出声、我会开始相信，这座城市的美好、我会开始看见那些温暖。
