直接上图，在淘宝网上看到，截图的
公司有个小妹妹(93年)平时爱走神。
吃饭时，姐几个问她：“有男朋友没？”
“有～”
“平时走神在想男朋友吧，想他在干嘛呀，是不是也在想自己啊，是吧？”
妹妹看着该姐三秒，憋出一句“幼稚！” 学校，踢球，看一哥们儿从兜里摸出一堆东西，扔地上了。然后好像怕手机丢，放兜里又不方便，然后左看看右看看。。。。塞鞋里了！！！！！这还不是槑槑。。。射门的时候手机飞了出来，还被扑住了。。。。。那个汗啊，全场囧了。。。 说个考试时候的事情，我们是英语专业需要进行听力测试，用的是那种类似于收音机的耳机==================================================到了考试的时候，老师让调到xx频道准备听力考试，我很容易就找到于是就开始听前奏曲，我旁边的同学表情很是纠结，我以为他不会调，我说拿过来我给你调，他给我了，我一看用来调频率的刻度盘没有了，只有HLL的一个洞........他还很崇拜的看着我，说谢谢啦，帮我调好吧............ 打算买房，看来看去都看不到合适的，忽然发现一个路段价位不高，有心入手，就问了一下朋友。答案是，住那里，你想活是可以的，那里有医院，你想死是可以的，那里有火葬场，你想不死不活也是可以的，那里有监狱。 某天跟室友一起在校园里散步，讨论到了校园里的樟树。
我说：“樟树真不错，长得又漂亮，又可以做樟脑丸。”
“樟脑丸？”苹果说：“樟脑丸不是用蟑螂的脑袋做的吗？” 今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。 领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！ 刚喝牛奶发现的。。。
蒙牛盒装奶的秘密 (可不可以不要这么像)
” 
今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了 法國人的中文教材第一頁
上来一对儿中年夫妇带一四五岁小孩，小孩特别闹不肯坐着，一直让女的扶着他在车上闹。这时候上来个那种三八大妈，一边逗小孩一边说“哎呀，这孩子长的真像你啊。”女的有点惊讶“长的像我？”“是啊，特像你，我一看他再一看你，特像你”女的有点尴尬的说：“哦，呵呵～” 这大妈可能也觉得有点尴尬？问了句“您是妈妈吧？” “我是他姑…” 遗憾的是没看后座男人的表情 背景：本人实习护士一枚，有天轮到输液室实习。
一小孩挂完盐水，我给他拔了。
孩子他妈：来，跟阿姨说拜拜…
那孩子：阿姨，再见！
我：嗯，再见！
孩子她妈：说什么再见啊，不好说再见的，最好永远不见！！
我看着她幽怨的眼神，石化了…
当护士的伤不起啊…连个再见都不能说… 监考老师一本正经，严肃地说到：请把与考试无关的东西拿走。（应该是有关的吧……） gc是某人弱弱地说了一句：你… 于是全班闷笑中，老师佯装没听见… 讲个我老爸的，有一天我们全家出去吃火锅，我爸在路上的时候就抱怨天太热，我没感觉热，以为人的体质不一样吧================================正吃着呢，老爸说去上厕所，回来的时候他很淡定的说，我说怎么那么热，我竟然把睡裤也穿来了。。。 闲来无事，就在那玩蜘蛛纸牌，正玩得困惑处，领导就从背后指引我怎么码牌！就这样玩了一下午！第二天上班发现所有的电脑的游戏都被删了，神马扫雷，神马接龙都没有了！领导你要这么暗着来哟
本人喜欢陈奕迅的歌，前几天跟同学去唱歌时，一群人嘻嘻哈哈的在包房里热闹，由于噪音大，离的远，我对负责点歌的同学喊：“我要唱《不要说话》！”同学就楞着看着我，我又喊了几遍，发现其他人都不聊天了，都安静的看着我，我都有些生气了，说：“我要唱《不要说话》啊！”终于有个同学大着胆子弱弱的跟我说：“你唱呗，没人说话啊。。。”囧。
我问我爸：你和妈怎么认识的？
他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人。。。（巴啦巴啦）
我跑去问我妈：妈，你和我爸怎么认识的？
她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好。。。（巴啦吧啦）
我听着这2个版本不对啊。
问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。
呃。。。那他们俩在说的谁- -！
我一个学长，服装设计的。
前阵子给某牌子设计了变形金刚系列的t恤，男女装。
生产了，结果太丑，卖不出去。
之后作为买一送一的礼品来批送，只要买超过179元的衣服，就送这件。
结果还是被嫌弃，很多顾客第一反应就是：我不要这个，给我一条皮带可以吗？袜子也行。
有一个哥们，考试把答题卡都涂了，结果都对了！！！！老师问他最近怎么学的这么好，结果他说：不是我学的好，是机器坏了！结果老师去找卡，没找到！！原因，RP高！
小朋友是不是都很喜欢玩注射器哦
某一年寒假回家得了重感冒，跟老妈侄女一起去看病，然后打针。
只见护士姐姐十分熟练的开药瓶、往注射器里吸药，我亲爱的小侄女一脸渴望的望着注射器，走过去问护士：“阿姨，可不可以给我姑姑换个大点的注射器？”
护士小姐笑着问：“小朋友为什么想要换大注射器呢？”
“我想要个大的注射器，小注射器不好玩”
护士笑道 “可是药已经吸进注射器里面了啊”
“没关系，这一针打了还给我姑姑打一针吧，我姑姑不怕疼”
众人笑翻，这臭家伙，为了一支注射器，居然把亲姑姑给卖了…
坐了八小时的长途大巴，下了车打车回家，有个叔叔一起拼车，对我说：这长途车够累的！我激动的说：您也刚下车的？这叔叔特无奈的说：这孩子，我坐在你旁边的旁边…我：… 司机：回去吃点核桃。我：恩？核桃？为什么？司机回头一笑：补脑！
我妈一介小市民，终于得到一个上电视的机会，非常开心，打电话相告亲友，记得锁定××台啊！后一了解，原来是她跟她嫂子的私人服装店半夜被小偷洗劫一番，报了110，地方电视台来做个简短访问。
本人巨喜欢小动物~~
一日和男朋友散步看见一只可爱的狗狗，遂拉着男朋友跑过去感慨到：哇好可爱的狗~长得好像猪啊~~
狗的主人一头黑线的告诉我：这就是猪……
小时候比较喜欢脑筋急转弯之类的东西，昨天和女朋友去超市买东西，当时没多少人了，两个售货员在那互相猜脑筋急转弯，一个问：“世界上最长的车是啥？”正好我在旁边，然后条件反射的说了句：“塞车。”结果包括女朋友在内所有人都看着我，女朋友拉着我就跑……
高中读书的时候是在我们的一个地级市里面（本人家农村的），每次周末回校要坐那种城乡巴士。记得高二的时候刚好遇到修路，又不允许超载，所以车不是一般的难坐啊。某个周末的下午，我们依旧在马路上边走边等车，一路走过了N个车都是装满了，没我们的机会啊。正在焦心之际，我突然发现前面一个大巴，居然是空的，我的那个激动之情啊，拉起我们同学就朝那个车追去。。。。。。oh my lady 嘎嘎，等我们跑近了，才发现是一个殡葬车，专门装死者家属的。尼玛是说怎么会有那么好的事让我遇到，哎，大马路上就看到一个女子拉着一个女子，满脸笑容的追赶一辆殡葬车。。。。。让我情何以堪
前几天从商丘坐车回家，上车前碰见一大爷问车票多少钱，售票员说终点站十三块钱，那大爷说怎么又涨了？接着他又说，现在什么都涨价了，我身高怎么没长？我被雷了一下！下意识的接了句：你长皱了………
小区内一兄妹俩发房产争斗，哥哥在妹妹家窗台外面摆放几个花圈和白底黑字的横幅
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领着女儿（6岁））去菜市场买菜，途经妹妹家，女儿问：这儿死人了？因为不想让女儿知道人世间的丑恶，就随口哼了一声，到了市场后，看见旁边食堂也放着几个花圈，女儿悠悠的来了一句：怎么死的哪儿都是？哪儿都是……都是……
年前,我哥跟我去买过年的新衣服,我看中勒一套,有两个颜色…我正犹豫拿哪一套呢,我哥大手一挥,喜欢就买,两套都包起来,于是,两套都是我的勒,走到门口的时候听见营业员说:长这么丑,还给人做小三…
想去买个防狼器，然后问我同学，那家伙说，买什么防狼器，你买个手电筒就可以了！！。。。。。遇上危险拿手电筒往自己脸上一照，让他们看清你长什么样就可以了。。。
