用感情生活的人的生命是悲剧,用思想生活的人的生命是喜剧。
——布津耶尔
不知道为什么又跑到这里写日志了,一开始写日志便迫不及待的摆出来,期待着大家的观赏,后来成熟一点,习惯把自己的想法隐瞒,便在新浪开博,更新不辍。今天选择在这更新,也许是因为有了一份期待吧,这份期待跟题目有关。
选择的背叛。我突然发现这个世界上最困难的事情是选择,而同时最容易的也是选择。做出一个选择时,你会有些惯性行为。所谓会识人,就是根据的他的性格推测,因为选择往往是有惯性的,也许这就是性格吧。当你做出选择时,你会根据经验得到一份你自己的期许。亚里士多德说:人的行为出于以下七因之一,机会、本性、强制、习惯、惯性、希望、热情。还应该有一点吧,那就是诱惑。因为有了诱惑,所以就有了期许。而你发现没有,有期许会有失望。我想这是选择的背叛吧。做出一个选择前,我曾经幻想着选择一个不是自己风格的选择,感觉就像是魔鬼的诱惑,真的。但因为是魔鬼的诱惑,灵台中那一丝清明始终提醒我我是曹阳,我不能做曹阳不做或者不应该不需要的事情,所以一直以来,我就是这样的,慢慢的长大,还保留了我所有的性格,我还是我,因为我害怕。害怕,害怕站在镜子面前看到陌生的自己,我怕我接受不了陌生的自己,那样会使我感到不安,非常讨厌的感觉。浑浑噩噩的活到现在,我才发现我的选择已经背叛我了。
因为我如何努力,都感觉到摆脱不了宿命论的阴影,貌似无论我如何努力,该发生的事情终究要发生,一切都无法改变。或许是选择背叛了我吧。我很害怕,害怕那些我掌握不住的东西,例如选择的结果。我很反感一切使人走上极端的东西,包括爱情,如果它让我走上极端,那趁我清醒之际,我会毫不犹豫的做出选择。因为选择的背叛,我感觉我快要被逼上了极端,我拼命地听歌,莫文蔚的《阴天》和许哲珮的《疯子》,把这份疯狂拼命地压抑。索性我感觉到了遗忘的力量。遗忘是现在我最喜欢的东西,如果没有遗忘,也许我早就成了个疯子,“我瞬间耳鸣,听不见你们说的”,歌曲是这样唱的,一个疯子的感觉。我没疯过,不知道是不是那样。但是歌曲最后唱“你别再否认,我要的自由能不能永生,可是我累了,我只好哭了,我像个疯子般的不停地哭,我没有出路,你也当我是个疯子,我是个疯子……”
是的,我没有出路,可是我累了。
意犹未尽,于是续写,续写后我又该沉默一段时间了吧。
果然遗忘的作用是伟大的,现在我已经忘了昨晚的情绪了。我是欢快的,不知道为什么。
布津耶尔说,用感情生活的人的生命是悲剧,用思想生活的人的生命是喜剧。我呢?不知道,因为我总过着一种悲喜交加的生活。也许一个执迷不悟的人最糟的一点就是他诚恳的执着。放下执着,挥一刀金庸剑,泯一段琼瑶情。想笑就笑,想哭就哭,哭出隐匿的深情,笑飞宿命的伤心。
天意从来高难问,况人情易老悲难诉——问,疏星淡月;诉,断云微度。
选择的背叛,他背叛就背叛吧,他强任他强,清风拂山岗;他横任他横,明月照大江。只要内心强大了,我不会注意这些的……我相信我会成为一个不惧背叛的人。
曾经,享受欢乐过有过失误,忍受痛苦中有过满足。没有回忆的必要,没有忘记的可能。肌驰色衰时,终于明白了如何才是“行到水穷处,坐看云起时”。人生白热,终归一冷。应该忘记所付出的,牢记所获得的。可是,对于真爱的领悟总是伴随着身心的孤独与憔悴。泰戈尔说:当我死时,世界呀,请在你的沉默中,替我留着“我已经爱过了”这句话吧。
想到死,司汤达的墓志铭:活过,爱过,写过。我太浅薄的知识层次和人生体验无法完全理解这六个字。
选择已然背叛了我,但是毕竟是我做出的选择,我必须承受这背叛带给我的所有烦恼和痛苦。已经不知道该如何结尾了。就这么结束吧。
不敢妄为些子事,只因曾读数行书。人生不足蛇吞象,世事到头螳捕蝉。
举世人生何所依,不求自己更求谁!!!!