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离线alandadi2005
 

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2011-08-07
明天的火车,离开武汉,这个我待了四年的城市。

就要走了,伤感有一点点,也有舍不得,总觉得要写些什么,可是就是写不出来。

总觉得毕业了,要走了,不管是结束还是开始,至少要大哭一场,不为别的,就为要离开这里的朋友们了,要离开这个我逛了四年的武大了。可是我哭不出来,是我太冷漠了么……哭不出来也是我的遗憾之一,真的很想大哭一场……

心底压着悲伤,抒发不出来,也没有渠道抒发,和周围的人在一起,总是让我展现出欢乐的一面。

我这个人其实很冷漠,不喜欢解释,尤其是一些相对比较严重的问题。虽然看起来每天都嘻嘻哈哈。有的时候我很讨厌自己。也许我的朋友们也会有讨厌我的时候。

感情问题,有人说,我校内表现得很轻浮,我的回答是,我从来就没说过我不轻浮。一见钟情,我从来都不相信。曾经单纯的觉得,看到我的外表就喜欢我的人,我是不会答应的,现在觉得,孩子们,美女满大街都是,我不是美女,巨丑无比。

刚才接了振振一个电话,心情一下子低落了,她喝酒了,又开始和我说我们几个感情疏远的问题。我不喜欢她这样说,她说我疏远他们,觉得我总是不联系他们,的确,这学期忙的要死,甚至自己都不知道自己在忙些什么,也许很多人都有这样的感觉吧。这学期得话,除了一些事情,就是打球最多,和朋友聚的的确很少。并不是只有你们,我还有一些朋友,也还有一些好朋友,同样的,也是没怎么聚,没怎么联络。你们在信息学部,我一个人在工学部,以前的三年,我都是常去那里的,我对信息学部比对工学部还熟,你们来过工学部几次呢?虽然工学部没什么玩的,我每次往信息学部跑,都是心甘情愿的,我们班的同学还抱怨过我不和他们玩,总去信息学部。你记不记得我经常给你到了好多电话,你都没有接到,然后也不给我回一个的,没事还好,有事的时候就很抓狂。这学期可能倒过来了吧,给我打电话我接不到,然后我又懒得回,我记得我说过好多次,这学期都不想打电话和接电话,并不是针对谁。我父母有的时候也很抓狂,我这样是神经病了吧。你说你经常主动联系我,我记得在QQ上,是我主动找你比较多吧,不管有事还是没事,如果你硬要比较的话,还是我主动一些。还是说,你就记住那么几次你主动找我了,就是总是你主动找我了。那我没话说。振振,你觉得你伤心,那是你把你的伤心扩大化了。谁没有伤心的时候,但是一定要都记得么?都塞在感情裂缝中,让裂缝扩大么?我记得我有的时候(仅仅是偶尔)会和你说一些只能对你说的话,比如麻烦事,或者伤心事,但是,你真的在关心我么?也许你想让我坚强,但是,我却是伤心的。所以,我就什么都不说,只会发发状态抒发一下,但是谁问怎么了我都说没什么。也许这也是我的性格,总是表现得很夸张,但是谁都不知道是什么事情让我表现的这么夸张。也许你也感受到了我的冷漠,并不是针对谁的冷漠。如果有机会,真想和你换个角色,我们都应该适当地站在对方的角度思考一下吧?

你说,我们在一起这么多年了,缺点一点一点的都暴露出来,可能感情就淡化了,在学校里尚且不联系,等各奔东西了,就更疏远了。你说的没错啊,我们是渐渐都了解到了彼此的缺点,可是,是现在才了解到的么。七年之痒,你说这个词说了好多遍了,每次听你说我都想骂你脑残。我们是要各奔东西了,时间和距离会冲淡一切,友情也不例外,现在觉得我们当初的各种誓言不知道还能不能实现。我这样说是不是很冷血,很现实。

我记得我对你说过好多遍,无论怎么样,你在我心中的位置都不可替代,你是我的好朋友,这是个不可改变的事实。我们的这些年,谁都抹不掉,你说过,也许你以后有了老公,就不会和我们这样好了。这样的事实你都能接受,为什么不能接受我们因为距离和时间而感情变淡呢。

你是狮子座,可是我怎么就感觉不到你是狮子座,你的自信哪里去了?以后我们都会有新的生活,接触新的事物和人,虽然距离不是很近,但是也算方便。肯定不可能像现在这样的。唯一确定的是,我们都不会忘记,有个好朋友在不远的地方一起努力着。自信点吧,就算我们还在一个城市,等你结婚后,你还能像现在这样么?

说这些并不是说,我们以后就会越来越疏远,只是想说,别总想那些有的没的,过好现在吧,当局者迷旁观者清,也许别人能看清我们两个是怎么回事,我更想说的是,我们两个没有那么严重的问题吧,不能说是你想多了,应该是你思考问题的角度不对,也许我也没资格这么说,嘿嘿,你少喝点酒吧,每次喝点酒就想那些,然后说些有的没得。你和篮球聚的最多,最后还不是要离开,我和排球队也经常打球,最后也是要离开,终究要离开,伤感的不是你一个,最后会变成什么样,谁都不知道,你又何必去预测,自寻烦恼呢?只能凭着感觉来,还是说你觉得我们多年的友情是那么的脆弱?如果他真的有那么脆弱,那不要也罢,不是么?

我发现我说多了,没有在责备你,只是觉得,要说些什么你才会清醒一点,虽然我自己都不知道我在说什么,说了那么多,算不算解释?也许我不喜欢解释,是因为我不会解释。你别总是那样想了好么?乖~

跑题了,言归正传……

今天和我们班的姐妹们吃了最后一餐,在回学校的途中,他们教育我,在外面不要太傻,不要被坏男人骗,我真的有那么单纯?有的时候是挺傻的,被别人伤害了,却还能原谅他们,甚至在别人看来不可原谅,我也能当做什么都没发生。也许就像我说的,我敢爱但是不恨,因为没有谁值得我浪费感情去恨。我总是不了解自己,不知道自己到底有几面,不知道自己到底是个什么样的人,也许不是好人。我适应能力还是很强的,以后会变成什么样呢?(*^__^*) 嘻嘻……不去理会……总之,我要变坚强,以后少抱怨那些有的没的,哪里疼也不要说出来,关心你的人会担心,不关心你的人就更没必要说。不开心就自己调节,别有事没事跟个疯子一样秀夸张。

希望我能够做到,努力吧……

明天我就要离开武汉了,今天一直在和别人说永别了,下辈子再见了,也许有些人真的是今生无法再相见了,希望你们以后都会过得很好很幸福。在这里,所有的人我都不会忘记,要是哪天我失忆了,可别怪我啊,囧……你们会永远记得我么?让我活在你们心中吧,O(∩_∩)O哈哈~

说得好严重啊,就是隔了半个中国而已,还是很近的,想去的都可以去哈,深圳欢迎你!(我不是托!)我虽然走了,但是,有事没事的,电话短信,校内QQ神马的都可以继续哦,吼吼,今天就写到这吧,

最后想对大家说,珍重,再见!
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