我在坎坷的泥泞里找到了成长的花朵，这是一株不那么娇艳的花儿，没有玫瑰叶下锋利的刺，没有茉莉花飘远的香，只有那么一束淡紫色的花，在如秋天般的夏季里独自的开放。
——题记
来了一个月，没有了刚来时那几天的兴奋，反而遇到了很多特别心烦的事情。这下才意识到，原来长大的世界就是首先自己要变得独立。对事情的判断，对人的判断，不再是像小的时候，摔倒了，哇哇一哭，爸妈就会来扶自己的年龄。远离了家乡，远离了熟悉的环境，与其说这里陌生，不如说我还无法适应陌生的感觉。。。
半个月前在校外租了个房子，因为是朋友介绍的，又去房子看了看，地里条件什么的很优越，所以也没什么犹豫就和房东签了合同交了订金。以为一切都会这么顺利，等着约定的日期去拿钥匙。因为约定交房的日子是8月1号，所以在这期间，我又把自己的宿舍给了另一个学生住。本以为都是很稳妥的事情，谁知道事情的悲剧就这么开始啦。从7月底到现在，我每日几个电话的和大叔联系，可是近半个月都无法联系上那个看似和蔼的房东大叔，欺骗亦或是忘记对于现在的我来说都是个谜。这十几天来和虫虫同学共住一室，让我感到在这灰色的日子里还有好人收留我。事情远比想象的要纠结，十天两次搬家，绕了一圈现在又回到了自己的宿舍。一件件看似很简单得事情为什么到我这就会变得如此复杂？
今天是警察照常来学校的日子，我们用仍蹩脚的英语和他叙述完整个事情的经过，没想到才一个月就这么近的见识了下这位腰别手铐、喷雾、对讲机的警察同志。他让我们明天再去趟警局，详细的给我们处理下。好吧，20几年第一次和警察的交集竟然是在这个陌生的国度。这几百欧的定金，几千元的人民币，到底要怎样要回来，对自己的懊恼已不是几句话能言表的了。没有那么多的如果，只有现在这个悲剧的事实。
中午给老爸打了电话，越洋那头谆谆的教导让我更加的认识了整个事情的经过。这次的自己竟然很用心的在听父亲的每一句教导，没有抵触、没有反感。想以前在国内，爸妈多唠叨几句就会非常心烦，感觉自己和什么一样牛的不行，什么都懂。真正出来碰了壁，犯了错，及时浑身是泥也只能自己爬起来，继续向前走。这时才感觉，原来大千世界，我已经过了做那个任性小女孩的时候，犯下的错都是要自己独立去承担与负责的，比起长辈的见识，我愚昧与浅薄。当一个人去面对的时候才会发现，其实有人去责备、埋怨、指导你，是多么有幸的一件事。他们不是你生命里的看客，他们是真正把你当掌心的宝贝供着的家人与朋友。
于是，这几天就会反复的想，自己到底要怎样才能成熟，才能真正妥妥的办好每件事，从那次的北京签证，到这次的租房失败。在留学日子刚开始的时候，我就开始一万次的想回家，想回到你们身边，和你们像在学校一样的撒娇、吵闹、任性发脾气。不，不要发脾气，你们都是懂得心疼我、关心我的人，比陌生人更疼我。可能是无法面对了，就会想着去逃避。可是在这样一个距离你们一万多公里的地方，我只能坚强的继续微笑生活。因为只有这样，我才能度过这段蜕变的日子。
也许这仅仅是个开始，开始之后还会有很多过程，我短暂的一年学习时间也会飞快一样的度过，一切对我来说都是种历练。当连眼泪都不会因为烦恼而落下的时候，日子里的荆棘还有什么无法去逾越？中午给老爸打电话，一个人拿着手机站在宿舍门口偷偷的流泪。我不是害怕犯错与困难，而是为什么那么多事情，自己总是做不好呢？
想起几年前去法国的洁，记得我还在读大学的时候，你写过一篇日子，是关于你旅途中丢行李的事情。你说那里面有你多少的重要东西，你大半夜的在大街上问路过的人，坐在警察局门口大哭。那时候看着你的文字，心疼着你的境遇。如今的我，竟然那么深刻的感受到了你那时泪水的意义。我也渐渐明白，为什么以前印象里那么一个小女生，现在会感觉如此的坚定自若。也许留学对于我们来说，除了学习与生活更是一种对自我独立能力的判断与审视，用这一年，去学会独立思考。
围城里有城外人期待的美好，围城外有城里人回忆的风景。
转眼一个月，想让自己像过客一样的生活，坚持自己想要的，不迷失于寂寞与彷徨。对于学术的恳切，对于异国生活的感受，无一不激励自己不断的坚持下去。窗外的阳光似乎都在留恋此刻的生活，有烦恼的日子再多也不过是我成长过程中的各项历练吧。
沉着、冷静、成熟……
爱笑、爱哭、爱思考……
日子还在继续，不知道是好是坏……
